Prišla je spomladi (v Moskvi pa je prišla le formalno). V tem prispevku bom razpravljal o številnih vprašanjih, pomembnih za to sezono, o občutkih, kot so ljubezen in ljubezen. Natančneje, ta članek bo obravnaval naslednja vprašanja:
- Kaj je bistvo ljubezni in ljubezni? Kakšna je razlika med temi občutki drug od drugega?
- Kaj storiti, če se ljubezen konča?
- Kaj storiti, če ste se zaljubili v drugo (drugo)?
- Kako preživeti neuslišano ljubezen?
Torej začnimo z redom.
Kaj je bistvo ljubezni?
Naslednje razmišljanje se zdi nekomu cinično, saj bodo ljubezen in ljubezen obravnavali s stališča biologije in funkcionalne vloge teh občutkov v evoluciji. Toda, kot je prikrajšana za sladko romanco in vzvišeno retoriko, bodo pogledi privedli do zelo življenjsko trdnih zaključkov. Sledite meni, da ugotovite, na primer, zakaj ne bi smeli žalovati zaradi nesrečne ljubezni.
Torej, kaj je ljubezen, z vidika evolucijske psihologije (to je mlada smer, ki se ukvarja s proučevanjem človeka v kontekstu njegove vloge v evoluciji). Evolucija se nagiba k razvoju in širjenju življenja, zato daje posameznikom take lastnosti, ki jim zagotavljajo preživetje in njihovo potomstvo v daljšem časovnem obdobju. Te lastnosti vključujejo tudi sposobnost doživljanja stanj, ki jih imenujemo ljubezen in zaljubljenost. Ta čustva niso izjeme na splošnem seznamu lastnosti, ki so uporabne za evolucijo in so namenjene tudi podpori življenja vrste Homo Sapiens na našem planetu.
Kako ljubezen prispeva k preživetju človeka na zemlji? Odgovorimo na to vprašanje. Obnovitev pomeni ne samo proces zasnove in rojstva novega posameznika, ampak tudi skrb za njegove potomce. Skrb vključuje ustvarjanje družine z delitvijo odgovornosti med moškim in žensko, lovcem in imetnikom doma. Skupno življenje posameznikov nasprotnega spola temelji na medsebojni naklonjenosti, ki se imenuje ljubezen.
Ta občutek, z biokemičnimi reakcijami, ureja odnose znotraj vrste in organizira takšno družbeno strukturo, ki najbolj ustreza premislekom o razvoju naše skupnosti. Preprosto povedano, če se ne bi zaljubili in ljubili, potem ne bi bilo dvoma, da bi skrbeli za potomce: moški ljudje bi bežali od ženske do ženske, jih oplodili in po tem izgubili zanimanje za njih, zapustili rojene zaradi potomcev za izobraževanje samo ene matere.
Z vidika preživetja bi bilo izredno neučinkovito in naša vrsta bi že zdavnaj padla v pozabo, če ne bi bilo ljubezni ... To stališče, ki ga evolucijska psihologija prepozna, je v nasprotju s splošnim prepričanjem, da so moški poligamni v naravi ( želijo imeti veliko spolnih partnerjev), ženske pa so monogamne (zadovoljne so z enim samim socialnim partnerjem). Takšna teza praviloma upravičuje moško nezvestobo.
Torej, kako bi se lahko razvila človeška vrsta, če bi moški po svoji naravi skušali ohraniti številne spolne odnose z različnimi partnerji, in žensko s samo eno? Posledično bi prišlo do velikega neskladja med trditvami in povezavami med dvema različnima spoloma in ne bi bilo mogoče doseči popolne skrbi za partnerstvo. Ne poskušam dokazati, da v človeški naravi v resnici kraljuje samo monogamija. Želim le prikazati vsa sporna prepričanja v izključni naravni poligamiji moških.
Torej nazaj k ljubezni. Po mnenju mnogih znanstvenikov je sposobnost, da doživeti to, v nas postavila evolucija, izključno, z namenom ohranjanja in razvijanja vrste, da bi čustveno zavezali moškega k ženski, vsaj za čas skrbi za otroke, ter za zmanjšanje širjenja bolezni. spolno prenosljive okužbe. Manj spolnih partnerjev, manj je verjetno, da zbolijo za spolno prenosljivimi boleznimi, bolj zdrava je oseba in zdravje njegovega potomstva.
S tega vidika se ljubezen zoži na takšno prozo, na pojav biološke primernosti. Osebno se strinjam s tem stališčem in verjamem, da je oboževanje, idealizacija ljubezni, ustvarilo več škode kot dobrega. O tem bomo nadalje razpravljali.
Kako se ljubezen razlikuje od ljubezni?
Ljubezen je občutek močne privlačnosti za partnerja, stanje, ki je pogosto povezano z izgubo apetita, spanjem in obsedenostjo s predmetom privlačnosti. Praviloma nastane na začetku ljubezenskega odnosa ali pred njim. Skratka, ko smo zaljubljeni, izgubimo glave, razmišljamo samo o eni osebi, ne moremo razmišljati o ničemer drugem, preobremenjeni smo z občutkom posebne sreče in navdiha, veliko moči in energije.
To je zelo opojni in prijeten občutek, v katerem se zagrejejo številni nepremišljeni akti. Z vidika biokemije možganov je za ljubezen značilna udeležba v kemijskih procesih v možganih naslednjih spojin: serotonin, dopamin, norepinefrin in drugi.To »kemično« cvetico dolgujemo vsem tistim živim doživetjem, ki se nam zdi na glavo, če se zaljubimo v nekoga .
Ljubezen je bolj kratkoročen občutek kot ljubezen, saj je človeško telo preprosto fizično nezmožno vzdrževati to kemično nevihto v nas že dolgo časa, sicer bo izčrpalo vse svoje vire. Zato, ljubezen in mimo.
Zamenja se, čeprav ne vedno, ljubezen pride. To je veliko manj intenzivno in opojno stanje kot zaljubljanje. Za ljubezen je značilen globok občutek sočutja, empatija (empatija), bližina in spoštovanje do vaše ljubljene osebe. To je občutek, ki nekaterim parom omogoča, da skupaj živijo skupaj, po preteku časa evforije ljubezni.
Ljubezen lahko izvira iz kratkotrajnega vtisa, na primer nasmeha in se razvije v nenadzorovano strast, pod vplivom katere človek izgubi glavo. Po drugi strani pa se ljubezen dolgo oblikuje in temelji na resničnih lastnostih predmeta ljubezni (ne moremo ljubiti osebe za en nasmeh, za nas je pomembno, kaj je, kakšne so njegove osebne lastnosti). Nekje sem prebral stavek »na prvi pogled ni ljubezni, na prvi pogled je samo ljubezen.« S tem se popolnoma strinjam.
Kemijski ekvivalent ljubezni je oksitocin, hormon hipotalamusa, ki je vključen v biokemijo naših možganov. Občutek ljubezni je povezan s tem hormonom.
Za zdaj se bom osredotočil na razliko med ljubeznijo in zaljubljenostjo. Vendar je na tej stopnji pomembno, da pripravimo vmesne sklepe, ki so pomembni za nadaljnjo razpravo. In potem se bom vrnil k temu vprašanju, ko bo članek napredoval.
Torej, kakšni so zaključki.
- Biti zaljubljen je spontan občutek močne privlačnosti zaradi kemičnih reakcij v možganih. To je kot močna narkotična izkušnja, samo brez uporabe droge.
- Ljubezen porabi veliko virov telesa in zato ne more trajati dolgo.
- Ljubezen lahko nadomesti ljubezen in poveže dva človeka skozi vse življenje.
Te, seveda, pomembne zaključke bom uporabil pri odgovarjanju na glavna vprašanja v članku.
Kaj storiti, če se ljubezen konča?
Glavna napaka mnogih ljubiteljev je prepričanje, da bo njihova ljubezen trajala večno, ljubitelji pa bodo ves čas plavali v občutkih nenavadne sreče. Hkrati pa za to srečo ne bo treba storiti ničesar, razen samo biti skupaj.
Ta napaka pogosto povzroči slabe posledice. Kot smo ugotovili zgoraj, zaljubljenost ne more trajati večno, in to dejstvo se ne ujema z neko skrivnostno sposobnostjo ljubezni, ampak do preprostih omejitev našega organizma. Dolgo časa je nemogoče biti zaljubljen, prav tako kot ne moreš živeti teden brez vode ali neumorno teči več dni.
Toda mnogi ljudje o tem pozabijo ali pa preprosto ne vedo. Ko smo zaljubljeni, se nam zdi, da je ves smisel našega življenja nenadoma zgoščen v predmet naše želje. Menimo, da je biti naša najvišja destinacija, ki jo pripravlja usoda, in na svetu ni nič pomembnejšega! Tisti, ki ga ljubimo, se zdi, da smo središče vseh nebeških idealov in mislimo, da za srečo ne potrebujemo nič več, razen, vsak dan, vsako minuto, da vidimo to bitje poleg nas!
Toda čas mineva in postopoma se tančica idealizma in pijanega optimizma ljubezni okoli nas razpade. Takoj ko se je vaš pogled znebil sladke meglice, ki ga je objemala, so mu nenadoma pokazale vse pomanjkljivosti, vse nepravilnosti partnerja. Pred tem si ne bi mogel niti pomisliti, da bi se lahko vsakdanje stvari oslabilo, oskrunilo sveto vzdušje okoli src dveh ljubiteljev ... Ampak zdaj, ste se začeli prepirati med malenkostmi in spoznali, da je vaš partner daleč od ideala, ki ste ga videli v njem prej
Poleg tega ste opazili, da je vzvišeni občutek privlačnosti izginil, kar vas je omamilo in pozabilo na vse na svetu, razen ene same osebe. Žalostna in dolgočasna proza tistega dne je zamenjala nebeško evforijo! Kaj se nam je zgodilo, misli ljubimec, kam je šla ta opojna obsedenost strasti?
Tu je dovoljena tradicionalna napaka ljubiteljev, ki začnejo prepoznati dejstvo pomanjkanja ljubezni s pomanjkanjem vrednosti skupnih odnosov. Ko je evforija minila, pomeni, da se je smisel vseh odnosov izčrpal! Zakaj bi bili skupaj tisti ljudje, ki se ne počutijo več zadovoljni samo zato, ker so skupaj? Nekateri takoj postanejo razočarani in prekinjajo odnose. Drugi nadaljujejo z inercijo, da živijo v nesrečnem in nezanimivem medsebojnem življenju s partnerjem in obžalujejo dan, ko so se spoznali.
Tudi drugi se že nekaj časa trudijo, da bi umetno ohranili strast: s pomočjo nenehnih prepirov na spremenjenih priložnostih poskušajo ponovno pridobiti občutke močnih čustev. Toda to ne more trajati dolgo in prej ali slej bodo utrpeli usodo prvega ali drugega.
A druga, najbolj zaželena pot je možna in to je način ljubezni. Ljubezen se ne pojavlja spontano, kot se zaljubi in ona, za razliko od slednje, potrebuje trdnejše temelje, kot pa kratkotrajni vtis. Ljubezen se rodi iz skupnega dela dveh ljudi na njihovih odnosih in razvoju teh odnosov. Če želite doživeti ljubezen, ni dovolj »biti skupaj«, zato morate nekaj storiti.
Navidezni občutek harmonije z drugo osebo, v času ljubljenja, se lahko izkaže, da je fantom, ki bo izginil, če samo prenesete strast. Da bi dosegli pravo harmonijo, je potrebno izboljšati in okrepiti odnose. Pogosto se zgodi, da se morata oba udeleženca v tem odnosu prilagoditi temu cilju. Ljubezen ne prihaja ravno tako: je rezultat skupnih prizadevanj in združljivosti likov obeh partnerjev.
Ko je človek zaljubljen, ga ne zanima nič drugega kot njegove občutke, ne potrebuje ničesar več, razen da je vedno z njim v ljubezni. Toda ljubezen se zanima za medsebojni razvoj obeh subjektov odnosov.
Ljubezen = norost?
Težko je povedati, kaj bi se zgodilo, če bi bila ljubezenska želja izpolnjena, da bi ta občutek trajal večno. Kaj bi se zgodilo, če bi se strastno zaljubili v naše življenje z eno osebo, tako da se ta občutek nikoli ne bi iztekel in vsak nov dan bi nam dal občutek prvega pogleda in prvega poznavanja? Mislim, da nič dobrega ne bo prišlo od tega. V mnogih primerih bi bilo to kot dolgoročno norost.
Z vidika udeležbe serotonina v biokemiji možganov je občutek ljubezni podoben obsesivno-kompulzivni motnji (obsesivno-kompulzivna motnja). S tem nekateri znanstveniki pojasnjujejo, zakaj se ljubitelji ne morejo spomniti ničesar drugega kot eno samo osebo! Ljubitelji spominjajo na izčrpane ekstazije ljudi v njihovem vedenju.
Zaljubljeni moški si ne predstavi svojih dejanj, mu je odvzeta ustrezna kritična presoja, nenehno je vznemirjen in nenehno na eni stvari. Predstavljajte si, kaj bi se zgodilo, če bi to stanje trajalo vse življenje! Dvomim, da bi lahko delali normalno, da bi sodelovali drug z drugim, saj bi bili vsi v celoti osredotočeni na svoja čustva. Tega članka ne bi napisal zdaj, ampak se prepustil sladkemu občutku mehurčkov v želodcu, ki sedijo nekje na travi.
Poleg tega, če bi bil vedno v ljubezni, nihče ne bi videl nobene spodbude za osebno samoupravljanje in za razvoj odnosov in na splošno za katero koli drugo dejavnost, razen za nenehno uživanje v strasti. Ustavili bi proizvodnjo, izpraznili ceste, nočne ulice bi bile napolnjene s suhim in bledim od pomanjkanja hrane in spanja, ljudi z nezdravim sijajem v očeh.
Svet, v katerem so vsi za vedno v ljubezni, bi bil zelo čuden in zastrašujoč kraj! Svet zombijev v ljubezni!
Ne obupajte in ne hitite, da bi prekinili odnose, ko ugotovite, da se je ljubezen končala. To se zgodi vsem in neizogibno se zgodi. Nekje sem prebral, da je povprečno trajanje faze ljubezni dve leti. Dovolj »izdajalskega« izraza: ni tako malo, da lahko oseba uresniči vse minljivosti tega občutka in je dovolj, da se navadi na ljubezen in razočaran, ko je minila.
Če pa po nevihtni in strastni pori dva človeka najdejo željo po nadaljevanju odnosov v sebi in začneta iskati nekaj drugega, razen nenadzorovane in neobvladane strasti, in greste k tej želji, potem bodo v daljšem časovnem obdobju našli drug drugega brez dna globina medsebojnega razumevanja, nežne toplote občutkov in intimnosti, odločna pripravljenost za vzajemno pomoč in podporo. Ta čustva, ki tvorijo osnovo ljubezni, niso nič manj pomembna kot noro ljubezni.
Ljubezen je napredna faza odnosov, bolj zavestna in trezna, pa tudi veliko daljša od svojega predhodnika, ki se zaljubi. Vsak par ne uspe doseči te stopnje, toda tisti, ki mu uspe, živijo skupaj srečno do konca.
Faza, ko je ljubezen minila, zelo pomembno obdobje, je preverjanje odnosa. Če bodo opravili ta test, bodo verjetno še dolgo trajali. Tukaj morate jasno razumeti, kaj je minilo, potem je minilo, zato bi morali prenehati obžalovati in izdajati občutek, ki ga je preživel. To je samo kemična reakcija v možganih, ki ima svoje obdobje delovanja. Njegovo prenehanje je praviloma šibko povezano s predmetom privlačnosti ali posebnostmi odnosa. Ljubezen gre, ker smo tako urejeni. (To je tisto, kar narkomani imenujejo »spusti«)
V tem obdobju je treba sprejeti trezno odločitev: bodisi, osvobojeni od ujetosti iluzij ljubezni, začeti graditi harmonične odnose s partnerjem, ali prekiniti ta odnos, če razumete, da nimate ničesar, da bi se povezali z drugo osebo, in ni nobene možnosti za srečno življenje skupaj . Zadnjo odločitev je treba sprejeti šele, ko se jasno zavedate, da se z drugo osebo ne morete sporazumeti. Medtem ko ste bili zaljubljeni, niste videli, ali so bile očitne pomanjkljivosti vašega partnerja skrite pred vami, ki so se potem pokazale, ko živite skupaj, in ne poznate druge izbire, kot da prekinete odnos.
Toda spet je odvisno od samih pomanjkljivosti: na vas lahko pogosto vplivate in ga spreminjate, če vam je resnično drag. Vedno je bolje, da poskušamo izboljšati odnos, če pa se ne izkaže na noben način, potem ostane le delitev.
Če se razdelite, morate iz tega potegniti prave sklepe. Najprej morate razumeti, da je zaljubljenost spontan in nenadzorovan občutek: praviloma se ne odločite, s kom se boste zaljubili. Drugič, če ste se zaljubili v nekoga, to ne pomeni, da je to oseba, s katero boste srečni in zainteresirani za vse svoje življenje: občutki bodo minili, ideali pa bodo propadli. Tretjič, biti v ljubezni lahko močno izkrivlja vaše vrednostne sodbe o vašem partnerju, zato morate delovati in misliti naprej, se zavedati, da ste v ljubezni, nedolžni in lahko sprejemate nespametne odločitve. Poskusite preprečiti takšne odločitve in preprečiti. Uporabite čas, poslušajte mnenja drugih ljudi, ki niso vključeni v vašo strast, da ne bi poslovali.
Ti zaključki vam bodo pomagali, da se naslednjič bolj zavestno obrnete na svojega partnerja, da se ne boste odločili hitreje, ko se ponovno zaljubite, poskusite bolje in globlje spoznati svojega partnerja, namesto da se osredotočite na svoja čustva in jim zaupate. Pravzaprav je pogosto ljubezen prevara in iluzija.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
To ni. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
