Vsi ljudje v nekaterih trenutkih življenja razmišljajo o odnosu z nasprotnim spolom. Zakaj sem izbral / izbral ravno takšnega partnerja? Kaj je osnova ustvarjalnih odnosov? Katere korenine hranijo srečno družino? Če želite razumeti ta vprašanja, se morate seznaniti s psihologijo družinskih odnosov.
Zakaj imam takšnega partnerja?
Pogosto ste slišali, kako se znanci pritožujejo: zakaj sem dobil točno to? Ljudje se sprašujejo, kako so izbrali partnerja, ki ne izpolnjuje njihovih pričakovanj. Ženska, ki je zapustila družino alkoholikov, ni želela, da bi njen mož pil, dolgo časa iskal partnerja in še vedno izbral alkoholika. Moški si je dal zaobljubo, sina hladne in odmaknjene matere, ki se poroči le s prijazno in simpatično deklico, in kljub vsemu najde sebično in hladno ženo.
Dejstvo je, da se otrok nauči modela normalnih odnosov med partnerji iz razmerij s starševskimi številkami. Glede na to, kako so otroke obravnavali starši, kakšna »vloga« mu je bila dodeljena v družinskem scenariju - otrok podzavestno odloži stereotip o normalnih družinskih odnosih.
Na primer, deklica, Irina, je odraščala v družini, kjer je pil šibek oče in njena mama je bila vedno nesrečna, pogosto iščejo podporo mlade hčerke. V družini so bili škandali zaradi očetovskega pijanstva, dekle je moralo biti v teh prepirovih »arbitrator«. Kakšno razmerje bo z njo dozorela Irina? Dekleto privlači šibka, z vsemi vrstami zasvojenosti, moški, ki jih bo »rešila« med vsemi odnosi, medtem ko bo jezen na partnerja zaradi pomanjkanja volje in vztrajnosti. Za Irino je to vzorec normalnih odnosov.
Deček Sasha je bil nadarjen in pameten, vendar mu mistična oblast ni dovolila, da bi prevzel pobudo v vseh zadevah, medtem ko je Saši aktivno opozarjal na svoje neuspehe. Oče je bil tiha senca in se strinjal z ženo v vsem. Mala Sasha bo odrasla in bo naredila, kar hoče, kot da bo pobegnila iz kletke, vendar se bo sčasoma poročila z despotsko prevladujočo ženo, ki ga bo odrekla in kritizirala. Zakaj? Ker je za Sasho to norma.
Kaj priporoča psihologija.
Morate se ukvarjati s svojim otroštvom. Samo z razumevanjem napak, ki so jih naredili vaši starši, lahko razumete, kako lahko to vpliva na vaše življenje. Kritično preučevanje odnosov z vašimi starši kot otroka, lahko razumete, kateri model odnosov je zakoreninjen v vaši podzavesti. Tukaj je nekaj vprašanj za pomoč:
- So tvoji starši spoštovali tvoje mnenje, poslušali ga?
- Je bilo dovoljeno jokati, biti žalosten, hrepeneti, biti "slab"?
- Bi lahko enostavno povedali staršem o svojem problemu?
- Ali je bilo v vaši družini normalno, da si iskreno delite svoje misli in izkušnje?
- Ste imeli zaupanje, da lahko starši vse rešijo in ste zaščiteni?
Če ste odgovorili z "ne" na dve ali več vprašanj, ste se najverjetneje učili "toksičnega" modela odnosa iz svojega otroštva in se morate ukvarjati s psihologijo družinskih odnosov, ki so bili v starševskem domu in ki obstajajo v vaši družini.
Kaj lahko svetuje dekle Irina, ki vedno išče svojega slabotnega očeta v vsakem moškem? Razumeti mora, da njena hrepenenje po "nesrečnih" partnerjih izhaja iz otroške psihotraume, v kateri je morala deklica prevzeti odgovornost za življenje odraslih in rešiti njihove probleme, ki jih objektivno ni mogla rešiti. Odgovornost za svoje pokvarjeno otroštvo mora prenesti na svoje starše, preživeti to izgubo in nadaljevati življenje, ne pozabite, da zdaj nikogar ne bi smela zaščititi, da je odgovorna samo za njeno življenje, in ni njena naloga, da »shrani« odraslo osebo odvisnosti.
Sasha ni nujno ločena od despotske žene. On, tako kot Irina, se mora zavedati, kakšen je njegov model strupenih odnosov. Zavedajoč se, da v družini izgublja scenarij tihega fanta, ki se je trzal, se bo Sasha naučil braniti svoje interese, pokazati voljo, izraziti svoje resnične občutke, iskati kompromise v odnosih z ženo. Če želite obdržati svojo družino in zmožnost, da poslušate in slišite od svoje žene, se ta odnos lahko spremeni v harmoničen zakon.
Ne pozabite, psihologija družinskih odnosov se začne z vprašanji do sebe. Vprašajte jih:
- Kakšna čustva povzroča komunikacija z mojim partnerjem?
- Kaj prinašam v ta odnos, kakšno vlogo imam?
- Ali iz tega odnosa dobim vse, kar želim?
- Kaj mi preprečuje, da bi dobil vse, kar si želim?
Psihologija družinskih odnosov: kje so izvor srečne zakonske zveze?
Vsi ljudje želijo srečno srečno družino, kjer bi partnerji delovali skupaj, otroci pa so živeli brezskrbno in srečno. In v naši moči, da zgradimo takšno družino, da zagotovimo varno zatočišče v obliki razumljivega in ljubečega partnerja.
Osnova dolgoročnega odnosa je ljubezen. To je skupna resnica. Toda tu je majhen trik, ki lahko včasih igra ključno vlogo v psihologiji družinskih odnosov.
Predstavljajte si, da je vaša ljubljena oseba, ki vam pravi: "Ljubim vas, ker ste tako pametni (pametni)." Priznanje vaših zaslug je lahko prijetno, vendar primerjajte: "Ljubim vas, kar ste pravkar."
Ljubezen brez pogojev, sprejemanje človeka popolnoma, z vsemi njegovimi lastnostmi, celo negativnimi, ne da bi poskušali predelati. Brezpogojna ljubezen - to je vir harmoničnih odnosov v družini.
Seveda, vsi ljubimo svoje ljubljene brezpogojno. Vendar pa večina od nas le redko izraža svojo ljubezen, nekateri ljudje celo posredujejo nasprotne stvari svojim partnerjem in otrokom: "Ne obnašate se slabo, ne želim vas ljubiti," "želim, da izgubite težo, potem se bom spet zaljubila v vas," Poškodoval si me, ne ljubim te. Kot da je ljubezen pogajalski čip na medosebnem trgu. In če naredite napako, lahko izgubite to ljubezen.
Kaj storiti?
Pogovorite se s svojimi najdražjimi čim pogosteje o ljubezni. Ne razpravljajte o njihovi identiteti. Obsojajte dejanja, ne osebe. Ne izsiljujte ljubezni. Tukaj so primeri nekaterih besednih zvez, ki jih morate povedati svojemu partnerju čim pogosteje:
- Zelo me zanima vas.
- Ljubim te, tudi če sem jezen nate.
- Žalostna sem zaradi vaših dejanj, vendar vas vseeno ljubim.
- Ljubim vas ne glede na vaša dejanja.
- Podpiral vas bom pri vaši odločitvi, čeprav se z njim ne strinjam.
Brezpogojna ljubezen je država, ki nam daje priložnost, da se sprostimo, da bi lahko bili tudi mi. To stanje, ki smo ga mnogi od nas v otroštvu izgubili, ko smo morali nositi breme odgovornosti za naše starše, smo se morali držati idej o »pravem« otroku, od odraslih nismo prejeli spoštovanja in sprejemanja - veliko jih je. Vsaka oseba ima svojo "zdravstveno zgodovino", vendar je zdravilo za to zavedanje izkušnje njegovega otroštva in brezpogojne ljubezni do svojih bližnjih. To je osnova psihologije družinskih odnosov, ti dve stvari lahko spremenita vaše družinsko okolje na bolje. Torej se bo ves svet malo spremenil na bolje.
