Ali stalno kritizirate sebe in primerjate z drugimi? Zdi se vam, da v mnogih stvareh niste dovolj dobri? Imate dvom o sebi in nizko samospoštovanje in to močno ovira vaše življenje? Ko preberete ta članek, se boste naučili, kako uporabljati najbolj učinkovite in ustrezne metode poveča samozavest.
Ampak sem pospešiti, da ugotovi, da je izraz "povečati samospoštovanje" ni povsem pravilna. Razložil bom, zakaj.
V knjigah ali člankih o priljubljeni psihologiji ste lahko že prebrali, da se morate, če želite dvigniti samospoštovanje, naučiti pozitivnega razmišljanja, se osredotočiti na svoje uspehe in pozitivne lastnosti, nadomestiti negativne odnose ("jaz sem zguba") z bolj realnimi ("včasih delam napake") in imam neuspehe, toda to ne pomeni, da sem poraženec).
Morda so mnogi od vas poskušali uporabiti te nasvete intuitivno: prepričajte se, da niste tako slaba oseba in si zaslužite svoje spoštovanje, da se »prepirate« z notranjim kritikom. Toda ni vodila nikamor.
Zakaj "pozitivno razmišljanje" ne deluje vedno? "Potem bom povedal o tem. Psihologija je dinamično področje znanja. In vse se nenehno spreminja. V tem članku ne bom dal zastarelih nasvetov in razmislil o najpomembnejših in naprednejših metodah dela z nizko samozavestjo.
"Igra samozavesti"
Ameriški psiholog Joseph Tsiarrochi vodi raziskave, v skladu s katerimi tako imenovana "visoka samopodoba" ne vodi v dobro akademsko uspešnost. Druge študije kažejo, da poskušanje »izboljšanja samospoštovanja« pogosto vodi v nasprotje s pričakovanim rezultatom.
Cyarrochi to imenuje "samospoštovanje". Posebnost te igre je, da poskusi razmišljanja o sebi "pozitivno" vodijo mnoge ljudi k dejstvu, da se nasprotno vrnejo k negativnim razmišljanjem o sebi.
Tukaj je preprosta vaja, ki bo pomagala zagotoviti, da bo trajalo vsaj minuto, poskusite.
Vaja 1
Zaprite oči in v mislih naredite naslednje:
- Jaz sem običajna oseba
- Dober sem pri tem, kar delam
- Popolnoma delam to, kar delam!
- Skoraj vsakdo me ljubi
- Popolna sem!
Mnogi pravijo, da jih takšne izjave spodbudijo k razmišljanju o nečem neprijetnem. Na primer, ko sem jaz opravil to vajo, na frazo »skoraj vsakdo me ljubi«, sem nenadoma začela spominjati ljudi, ki me slabo obravnavajo, in na frazo »Jaz sem popoln«, začel sem se spominjati svojih pomanjkljivosti.
To je značilnost človeškega razmišljanja: včasih, ko si postavimo okolje, da razmišljamo o dobrem in ne razmišljamo o slabem, samodejno začnemo razmišljati o negativnem.
Tudi če takšnega učinka niste pokazali, lahko poskusi dvigovanja samospoštovanja vzamejo veliko energije. Pogosto vaš um preprosto ne želi »poslušati« nobenih pozitivnih odnosov, vse bo zavračal, preprosto zaradi trenutnega razpoloženja.
Kaj potem storiti, ko poskusi umetnega dvigovanja samopodobe ne vodijo do želenega rezultata? Povedal ti bom zdaj.
Tehnika 1. Ne čakajte na povečanje samozavesti - delajte z nizko samozavestjo
Zagotovo želite dvigniti samospoštovanje, da ne boste ljubili sebe tiho in tiho občudovali sebe. Verjetno ste se odločili, da vam »nizka samopodoba« ne dopušča, da bi nekaj dosegli v življenju: visoke plače, odnosi z nasprotnim spolom, uspeh pri delu in delu itd.
In misliš, da za to potrebuješ visoko samospoštovanje, kajne?
Hitro vam povem, da se motite. Prepričanje, da za opravljanje določenih dejanj potrebujemo določene misli v glavi (na primer se vam zdi, da morate, da bi prišli in se spoznali z dekletom, v tem trenutku nujno dobro razmisliti o sebi) false. Tu je preprosta vaja, ki vam omogoča, da jo preverite.
Vaja 2
Zapri oči. In začnite razmišljati o sebi: »Ne morem vstati,« »Ne morem vstati,« »ne bom vstal,« in zdaj, vstani naravnost s temi mislimi! Konec koncev, se je izkazalo, kljub misli? Da
- Na enak način boste lahko spoznali tudi zanimive ljudi, tudi če pomislite: "Nikomur nisem zanimiv."
- Lahko prosiš za visoko plačo, medtem ko misliš: "Nisem vreden tega denarja."
- Veliko lahko storite, medtem ko razmišljate »ne morem« in »ne bom uspel«.
Naše misli so določene miselne konstrukcije, fragmenti informacij, včasih odražajo realnost, včasih pa izražajo le abstraktna pričakovanja in ideje o prihodnosti, pogosto precej fantastične.
Naše misli so kot tekoča črta v glavi.
Ne moremo je vedno ustaviti. Pogosto so naši poskusi, da bi to dosegli, žalostno: postajamo še bolj vznemirjeni in nervozni, naše misli pa se ne mudi, da bi zapustile našo glavo.
Zato je pravilen nasvet, da dovolite, da ta "tekalna črta" utripa v vaši glavi, hkrati pa deluje. Seveda, ko se počutimo samozavestni, naša dejanja izgledajo bolj naravno in bolj samozavestno. Stvar pa je, da na naše vedenje ne vplivajo samo naše misli in čustva, ampak naše vedenje vpliva na naše misli in čustva.
To pomeni, da dokler se ne naučimo obnašati, kot da imamo visoko samopodobo, se ta »visoka samopodoba« ne bo pojavila! Sami presodite, kaj bo dalo večji pritok samozavesti: dejanje, ki se izvaja brez notranjega upora ali dejanja v razmerah, ko ste morali premagati sebe in svoja čustva? Seveda, zadnji!
Tehnika 2. Naj "obdobje sranja"
Ta nasvet pogosto dajem v svojih člankih, saj mi to načelo zelo dobro služi skoraj vsak dan. Naša čustva, naše ideje so nestalna stvar, odvisno od številnih dejavnikov: našega razpoloženja, stanja telesa itd.
Človek je tako bitje, da se lahko tudi njegove najbolj globalne ideje spremenijo po srčnem kosilu. To je normalno in naravno. To je treba upoštevati.
Na primer, ko sem utrujena, mi pridejo v mislih najbolj negativne misli o sebi. To imenujem "obdobje, ko sem sranje", kar pomeni čas, ko se zaradi nekega razloga nagibam k temu, da mislim o sebi, da se slabša. Moje samospoštovanje se strdi po več točkah. Samokritičnost postane še posebej jedka, začnem dvomiti v sebe in svoja dejanja.
Poznam to posebnost in jo zabeležim, ko se manifestira: "no, spet so prišle te misli, no, zdravo."
Če se v teh trenutkih začnem prepirati s samim seboj, prepričati se, da so te misli napačne ali nerazumne, bom prišel do zaključka, da se še bolj poglabljam v njih. Če jih poskušam izsiliti iz glave, bom porabil veliko energije in se spravil v nič.
Zato vem, da je to samo začasno obdobje, ne razmišljam o teh mislih. Dovolim jim, da se pojavijo in izginejo, hkrati pa tiho delajo svojo stvar.
Nočem reči, da teh izrazov nikoli ne poslušam, samo veliko spreminjam dejstvo, da sem zdaj utrujena in da moj um trenutno hoče razmišljati negativno. Če hoče, potem prosim, da misli. Ampak brez mene: ne bom govoril z njim.
Kritizirati sebe, dvomiti v sebe je normalno, tako deluje naš um. Vedno se ukvarja z iskanjem napak, neskladnostmi z želeno resničnostjo.
Vsi smo ljudje.
Znotraj vsakega od nas sedi izmuzljivi kritik, katerega »delo« je preprosto kritizirati. Ali notranji perfekcionist, ki nas reže za vse, kar počnemo, ni popoln. Ti "fantje" ne bodo poslušali vaših argumentov. Ne morejo samo utihniti. Lahko preprosto ne poslušajo.
"Oh, kritik! Pozdravljeni! Pravite, koliko se ujemate." "No, zdravo, perfekcionist! Hvala, ker si me spomnil, da nisem popolno bitje! Ampak dokler nisem odvisen od tebe, mi je žal!"
S svojim umom lahko komunicirate na tak način, namesto da se prepirate ali strinjate s temi mislimi. Samo ne poslušaj svojega kritika!
Tehnika 3. Ne ocenjujte sodb o sebi na podlagi "resnice" in "lažne"
Morda ste tako daleč prebrali in pomislili: "Nikolaj predlaga, da se te misli preprosto pojavijo, ne da bi jim posvetili pozornost, ampak kaj, če izrazijo resnico o meni?"
Kar želim povedati na to. Kot sem napisal zgoraj, je naše mnenje o sebi zelo dinamična in spremenljiva stvar. Ne le za trenutni čustveni položaj, temveč tudi za javno mnenje, stereotipe, standarde in ni vedno “ustrezen”.
Na primer, če vsi ljudje v vašem okolju trdo delajo 10 ur na dan, se vam zdi, da v primerjavi z vašim ozadjem niste dovolj delavni. Čeprav to ni nujno tako.
Vrednotenje je vedno samo "vrednotenje", sprejeto na podlagi številnih dejavnikov, zato je vedno relativno, abstraktno, grobo posploševanje in ne upošteva volatilnih, dinamičnih dejavnikov. Zvečer se vam zdi, da sploh niste dobri, in zjutraj se počutite kot kralj sveta! Kaj je resnica v tem?
Tukaj želim predstaviti čisto praktični pogled na problem. Ni pomembno, ali so vaše sodbe o sebi "resnične" misli ali "napačne". Pomembno je, ali vam pomaga. Recimo, da bi nekdo pomislil »Debel sem, enako je!« Razmislimo, kako lahko ista namestitev različno vpliva na različne ljudi.
Na primer, za eno osebo je misel »sem debela« pomagala ohranjati zdrav življenjski slog, sežigati holesterol in prekomerne kalorije, opustiti hitro hrano in na splošno živeti bolj zdravo in bolj živahno življenje.
Za drugo osebo, taka misel vodi v malodušnost in tesnobo. Da bi utopil te občutke, začne več jesti in še bolj trpi. Te misli mu nikakor ne pomagajo, ampak služijo le kot stalna neprijetna podlaga v glavi.
Tretja oseba se je zaradi takšne presoje začela zdraviti ostro, omejila se je na hrano, pridobila motnjo prehranjevanja, začela trpeti zaradi anoreksije.
Toda četrta oseba se je odločila, da je bila debela prijetna, da mu je tako všeč in se je sprejel.
Vidimo, da za prvo in četrto osebo takšno samospoštovanje "deluje", za drugo in tretje pa ne.
To je pomembno. Ne, da imate "slabo" samopodobo ali "dobro", "resnično" ali "neresnično". In potem deluje ali ne. Pomaga vam, da živite, dosežete svoje ali samo ovirajo. Mimogrede, "visoka" samopodoba ne deluje vedno. Če nekdo meni, da je v nečem neprekosljiv, potem se počuti hudo frustracijo, ko nekdo v nečem pred njim in vsa njegova energija vlaga v ohranjanje v sebi lastne vrednosti "neprekosljivega mojstra".
Ali vaše samospoštovanje dela za vas? Ali vam pomaga pri rasti, postajate boljši in srečnejši, ali pa vas samo demoralizira, odvaja moč od vas in hkrati ne prispeva k nobenemu razvoju?
Če ne, potem je morda čas, da jo pustiš?
Pišem to, ker je ljudem včasih težko izpustiti negativne misli o sebi, ker mislijo: "no, to je res." To jim postane veliko lažje, če se zavedajo, da to ni pomembno.
Tehnika 4. Bodite sami! Ne glede na to, kako težko se sliši
»Sprejmi sebe« - zveni zelo banalno ali zelo abstraktno. Vendar se ta izjava nanaša na zelo resen problem. Veliko ljudi živi v starosti, vendar se nikoli ne naučijo ravnati z razumevanjem in sprejemanjem.
Posledično imajo nezadovoljne ambicije, nerealna pričakovanja, frustracije, bolečino in nizko samozavest.
Kot sem že povedal, se oblikuje naš lastni sistem ocenjevanja, tudi zaradi pritiska družbe in pričakovanj drugih. Mnogi od nas so že od otroštva bombardirani s pravili: »biti moraš močan«, »moraš biti najboljši«, »moraš biti uspešen«.
Ali sami gledamo na druge ljudi, začnemo se primerjati z njimi in mislimo, da ne bomo mogli spoštovati sebe in biti srečni, dokler ne postanemo enaki! "Nisem dovolj dober," "Lahko bi bil boljši," "Nisem dosegel tega, kar so ljudje pri mojih letih."
Sprejemati sebe pomeni, da se prenehamo vrednotiti po tujih standardih, na splošno načeloma opustiti vse standarde. To pomeni prizadevanje za zagotovitev, da naše samospoštovanje ni odvisno od tega, koliko zaslužimo, kako izgledamo, kako priljubljeni smo, itd.
Sprejemanje je stanje, v katerem je za samospoštovanje dovolj samo dejstvo, da ste živi, občutek biti. In to je to!
Predstavljajte si, da nobeno drugo mnenje ne more več pretresti vaše samozavesti, noben standard, ideali in pričakovanja vas ne morejo potopiti v brezno samokritičnosti, ker ste se naučili sprejeti sebe kot ste.
To je odlična spretnost, ki je zelo potrebna v življenju, vendar zahteva razvoj. Sprejemanje ni samo golo načelo ali abstraktna ideja, ampak spretnost, ki jo je treba vsak dan zgraditi v sebi.
Sprejemanje se lahko razvije z zavestnim dihanjem ali meditacijo ljubeče prijaznosti.
Te prakse niso verske narave, pogosto se uporabljajo na najbolj naprednih psihoterapevtskih področjih, dolgo časa pomagajo ljudem, da se znebijo tesnobe, napadov panike, depresije in pretirane samokritike.
Pomembno je tudi razumeti, da sprejemanje sebe ni izgovor, ne razlog, da bi se odrekli: "pravijo, sprejemam sebe, kot sem, zato se sploh ne bom spreminjal!"
Sprejemanje ne izključuje spreminjanja samega sebe in se približuje vašim ciljem. Sprejetje je le poskus opustitve taktike samozadostnosti in samokritičnosti kot neučinkovitega!
Razmislite za trenutek, ali ste kdaj pomagali samozadostnosti, da bi dosegli svoje cilje? Najverjetneje ne, pravkar ste se ukvarjali, razmišljali o tem, kako slabi ste, vendar vas je še bolj demoraliziralo in niste prispevali k vašim pozitivnim spremembam.
Tudi če ste zaradi samokritičnosti še vedno prisiljeni k spremembam, izkoreninjenju vaših pomanjkljivosti in slabosti, lahko to zahteva veliko časa in truda. Razmislite, koliko bi lahko naredili, namesto da bi se nenehno obrekovali in ocenjevali sami? Je produktivna?
Na žalost ni mogoče spremeniti vsega v sebi. Zato je pravilno sprejeti takšen red stvari, kot se pritoževati. In če so možne pozitivne spremembe, potem gremo proti njim. Lahko pa se tudi premaknete, spremenite sebe s sprejemanjem!
Kako je to mogoče?
V naši kulturi je sprejeto, da moramo, če si nekaj prizadevamo, to storiti z nečloveško napetostjo, nenehno zaskrbljenostjo za rezultat, paniko zaradi napak. Vendar to ni najbolj učinkovit način za doseganje rezultatov.
Sprejemanje do cilja s sprejemanjem je, da to storite brez pritiska, brez nepotrebnega stresa, odpuščanja napak, hkrati pa sledite načrtovani poti z zdravo trmasto. Pomeni, da se znebimo iluzije, da lahko samo sebe ljubiš, ko dosežeš ta rezultat, se približaš svojemu idealu.
Če se zdaj ne morete ljubiti in ceniti, potem bo vaš nevsiljiv notranji kritik vedno našel nekaj, za kar vas bo prizadel!
Lahko si postavite cilj, da postanete bolj organizirani in disciplinirani. In izberite eno od možnosti, da se premaknete nanj.
Prva možnost je, da začnete trdo delati, ne varčujete se, grditi in kritizirati za vsako pomanjkljivost, razočarani, da se rezultat ne doseže takoj in na koncu se izčrpa, da bi spet zdrsnili v brezno lenobe in pomanjkanja volje.
Druga možnost je lažje, svobodno in brez napetosti. Brez prevelikega samoyedta, dvignite se po padcu in nadaljujte. Ne dovolite, da se vaše lastne napake demoralizirajo, ampak iz njih naredite sklepe, se učite od njih. Ste imeli vadbo? Ne skrbite, delajte še en dan. Ali ste utrujeni? Počivali smo, da bi jutri lahko začeli delovati z novimi silami in se nismo začeli izčrpati. Zamudili ste prakso, leni? Nič Iz tega smo sklepali in predstavili nov načrt lekcije za sebe, razmišljali smo o tem, kako izboljšati svoj urnik in svojo disciplino za prihodnost, da bi bilo manj razloga za lenobo.
Zakaj krivite sebe, kadar ni učinkovito in ne služi rezultatu?
Tehnika 5. Hvalite se
Pomembno je razumeti, da je samokritika navada. Lahko se ga znebimo. Navadimo se opaziti pomanjkljivosti, vendar izgubimo iz vida dostojanstvo, se razvije v dobro uveljavljen vzorec razmišljanja. Naša samopodoba je izkrivljena, postane negativna.
Zato opazite vaše lokalne zmage, najmanjše uspehe. In označite si sebe, pohvalite se: "Končal sem!" Prej sem napisal, da je bolje, da se ne prepiram z mojim notranjim kritikom. Vendar to ne pomeni, da ne morete poskušati preusmeriti svoje pozornosti na vaše pozitivne vidike, če vam to pomaga.
Ta metoda in naslednje različne tehnike ležijo v okviru nekoliko drugačne paradigme dela s samospoštovanjem kot metode, o katerih smo govorili prej. Vendar pa je lahko vse enako učinkovito. Эспериментируйте и берите из этого то, что лучше работает для вас.
Лично я стал использовать этот способ, когда понял, что привык постоянно себя критиковать, перестав замечать то, сколько я всего успеваю делать, как часто мне приходится преодолевать самого себя не без успеха.
Техника 6. Составьте список своих сильных и слабых сторон
Возьмите лист бумаги. И напишите свои сильные стороны и слабые стороны. Это способствует более реалистичной самооценке и вообще помогает начать лучше разбираться в себе, взглянуть на себя более трезвым взглядом.
Техника 7. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
Старайтесь не ставить перед собой нереалистичные цели и ожидания: "Я должен быть лучшим во всем!", "Все должны меня любить!", "Я всегда все делаю хорошо", "Я способен овладеть любым умением быстро, потому что я талантлив", "Я не должен ошибаться" и т.д.
Все мы люди: никто из нас не идеален и мы делаем ошибки. Очень часто получается так, что проблема не в людях, а в их собственных ожиданиях. Они постоянно сравнивают себя в уме с некой абстрактной картиной, недостижимым идеальном и, подмечая все несоответствия с ней, ругают себя и критикуют. И этому нет конца, потому что таких идеалов невозможно достичь никому из нас.
Вы можете составить список своих негативных установок и ожиданий. Если вы о них знаете, то с ними легче будет работать.
Есть два способа работы с ними.
Первый способ - это просто отмечать появление этих установок в уме и никак на них не реагировать, не вовлекаться, не обращать внимания (так же как мы учились не обращать внимания на внутреннего критика).
Второй способ - это заменять в уме негативные установки на более реалистичные: "Все делают ошибки", "Невозможно всем нравится, всегда будут люди, которые меня не любят", "Я хорошо делаю многие вещи, но овладение новыми навыками всегда требует времени и усилий", "Я не должен все делать идеально", "Мне не обязательно сравнивать себя во всем с окружающими".
Просто проговаривайте про себя эти установки, когда замечаете, что опять стали себя ругать.
И смотрите, какой из этих способов больше вам подходит. Если вы замечаете, что реалистичные установки только усугубляют тревожный внутренний диалог, способствует тому, что вы в него еще сильнее вовлекаетесь, тогда просто не слушайте эти мысли и не пытайтесь спорить с ними.
Техника 8. Относитесь к ошибкам как к урокам
Воспринимайте собственные ошибки не как доказательства вашей несостоятельности, а как ценные жизненные уроки. Спрашивайте себя: "Что я могу из этого вывести?", "Какие еще возможности есть в этой ситуации?", вместо того, чтобы зацикливаться на самом факте ошибки. Относитесь к себе с терпением и любовью так, как к вам бы относился ваш лучший друг или любящий родитель.
Кому-то может испытывать убеждение в том, что ругать себя за ошибки и промахи - это очень продуктивно и помогает их не допускать. Но это чаще всего приводит к обратному результату: мы ругаем себя, испытываем стресс и в таком состоянии допускаем новые ошибки.
Техника 9. Учитесь говорить «нет»
Полная безотказность, неумение стоять на собственных интересах идет рука об руку с низкой самооценкой. Говоря людям «нет» в тех ситуациях, когда затрагиваются ваши интересы вовсе не сделает вас «врагом людей».
Наоборот, уверенность в себе, умение быть твердым и напористым там, где это нужно, вызывает уважение. Подробнее об этом я писал в статье «как научиться говорить нет».
Техника 10. Не стройте из себя…
Люди пытаются казаться теми, кем они не являются, когда находятся в обществе (например, демонстрируя всем: «я идеальный отец», «я лучший работник»), в основном, с одной целью. Они формируют ложное мнение о себе в умах других людей, чтобы потом самим поверить в это мнение!
А это они делают, потому что они себя стыдятся. Такой стыд и самообман не совместимы с реалистичной, адекватной самооценкой. Поэтому, когда находитесь в обществе:
Будьте самими собой
Учитесь говорить прямо о своих успехах и неудачах. Будьте чуть более откровенны, там где это уместно. Рассказывая о себе честно и без преувеличения вы учитесь преодолевать вашего главного внутреннего врага - стыд!
Если кто-то в рамках дружеской беседы «подкалывает» вас, не необязательно сразу же сокрушенно признавать свои слабости и недостатки, но в то же время, не следует тут же оправдываться. Некоторые дружеские «подколки» (если они приняты в компании), принимайте легко с улыбкой. Не боритесь за то, чтобы создать какое-то особое мнение о себе самом.
Не натягивайте каждый раз серьезную мину при этом, перестаньте к себе слишком серьезно относиться и не требуйте этого от своих друзей.
Ваши друзья примут вас таким, какой вы есть, на то они и друзья, а не коллеги и не бизнес-партнеры.
Техника 11. Признавайте своего внутреннего ребенка
Часто жизнь демонстрирует несоответствие наших представлений о самих себе нашим ожиданиям. Может выяснится, что вы вовсе не такие умные, как думали о себе ранее или не настолько харизматичные. Что ж, будьте готовы принять новую информацию о себе самих и гибко менять свои убеждения.
Лично я заметил, что самые ценные плоды для моего развития вырастали из дискомфорта, диссонанса, когда почва рушилась под ногами, и менялось мое представление о себе. Когда я наиболее остро осознавал собственные недостатки и понимал, что я не такой, каким я себя всегда представлял. И это может быть больно поначалу.
Старайтесь принять это с любовью, с чувством заботы о самих себе. Никто из нас не идеален. В каждом из нас сидит капризное дитя, объединяющее в себе все наши качества, которые мы боимся или стесняемся в себе признать. Некоторые психологи называют это тенью. Другие «внутренним ребенком». Этот ребенок требует нашего внимания, нашей заботы. Но этот ребенок - часть нас самих, сколько бы мы ее ни отрицали!
Порой, мы так сильно напрягаемся для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, что забываем об этом ребенке. И это рождает глубокие, скрытые неудовлетворенность, напряжением и фрустрацию. Есть много способов уделить внимание этому капризному, игривому существу, которое сидит в каждом из нас. Американский психолог Эдмунд Борн говорит о следующих методах работы с «внутренним ребенком». Приведу некоторые из них и сам к этому кое-что добавлю:
- Проведите целый день или хотя бы часть дня, ничего не делая, без забот
- Посмотрите глупую, но смешную комедию
- Съездите в увлекательное путешествие в одиночку, поспите под звездами, искупайтесь
- Купите новую одежду, которая вам нравится
- Пойте! Танцуйте под музыку
- Медитируйте
- Совершайте длительные прогулки наедине с собой
- Примите длительную ванну со свечами под музыку, которую вы любите
- Встретьтесь с друзьями и просто проведите время
- В середине рабочего дня отпроситесь с работы и съездите… на пляж!
- и т.д и т.п.
Я привел эти действия в качестве примера. Вы можете составить собственный список действий для заботы о вашем внутреннем ребенке, если уясните принцип. Тень или внутренний ребенок - это те качества или состояния, которые мы в себе не признаем. Например, мы постоянно в делах и не даем себе право на отдых.
Или нас сковывает роль серьезного, делового человека, поэтому мы чрезмерно сдержаны в развлечениях, так как боимся выглядеть «глупо». Или же мы лелеем в себе образ «сильной» и «независимой» личности и никогда не позволяем себе маленьких слабостей.
Но, принимая внутреннего ребенка, мы выходим на время за рамки своей привычной роли, даем себе небольшую, но позволительную разрядку. И самое главное, таким образом мы учимся избавляться от «прожектора общественного мнения!» Мы на время перестаем думать «что о нас подумают окружающие». Мы пускаем это время на то, чтобы побыть самими собой. Нет ничего более полезного для вашей самооценки!
Уделите вашему внутреннему дитя немного внимания. Если вы перестанете прятать его за ширмой идеалов, также как иные люди, стыдясь, прячут от гостей неприглядную часть собственного жилища. Если откроетесь на встречу ему и сможете полюбить этого ребенка, признать его право на существование, то научитесь принимать себя с большей любовью, с большей теплотой и с большим вниманием.
