Danes bom povedal kako se znebiti ljubosumja v zvezi z možem, ženo, starši, otroki ali prijatelji. Zakaj so ljudje ljubosumni do svojih možev za svoje prijateljice? Tvoje žene tujcem? Vaši starši drugim otrokom? Od kod prihaja ljubosumje?
Razlogi za ljubosumje:
- Prvič, ljubosumje izhaja iz strahu. Strah pred izgubo tega, kar ljubiš.
- Drugič, raste iz dvoma, v odnosih s partnerjem (prijatelj, otrok, kdorkoli). Negotovost, da vas partner ljubi in vam ne daje prednosti za drugo osebo, ki bo boljša od vas.
- Tretjič, ljubosumje je rezultat lastniškega odnosa do vašega partnerja. Želja po monopolu nad osebnim življenjem, vmešavanje v vse njegove zadeve.
- Četrtič, ta kakovost lahko raste iz vseh drugih kompleksov in strahov.
Kaj nismo videli na seznamu vzrokov ljubosumja? Ljubezen Ljubosumje ne izvira iz ljubezni, njen temelj je strah. Stalni bliski ljubosumja vplivajo le na ljubezen in spreminjajo odnose v vrsto trpljenja in nezaupanja.
Kako zmagati ljubosumje? Kako odpraviti vzroke za ta občutek?
1. Znebite se vsega, kar ne služi vaši ljubezni.
Med napadi ljubosumja veliko ljudi vodi vohunske igre. Nenehno preverjajo odhodne klice po zakonskem telefonu, poskušajo vonjati po parfumu iz njegove jakne, ga pokličejo vsako uro, da se prepriča, da se srečuje s prijatelji in ne obišče ljubice, prepove mu komunikacijo s predstavniki nasprotnega spola in .d Skratka, obdržite partnerja na kratkem povodcu. Hkrati ne razmišljajo niti o tem, kje jih vodi ta občutek.
Podzavestno se ljudje čutijo, da rešujejo določen problem, ki služi interesom zdravih odnosov. Navsezadnje naj bi se zakonca ljubila, se ne bi smela spreminjati z drugimi ženskami in moškimi, menita. Zato morajo nenehno biti prepričani v partnersko zvestobo in storiti vse, da bi spodbudili to zaupanje, čeprav brez razloga povzročijo val nezaupanja, negativnih čustev in prepirov. Tako ljubosumje dobi zeleno luč.
Ljudje so navajeni ljubiti in ljubosumnost iti z roko v roki, mnogi pa so se naučili prenašati dejstvo, da je ljubosumje postalo polnopravni udeleženec v njihovem odnosu.
V resnici pa paranoja, ki se pojavi na podlagi ljubosumja, sploh ne služi ciljem ljubezni in harmoničnega življenja skupaj, ampak le zastruplja ljubezen. Ljubosumje, pa tudi dejanja, ki jih povzroča ljubosumje, ne rešujejo problemov, ampak jih ustvarjajo.
Pomisli, do česa bodo prišli vaši neskončni utrip ljubosumja? Tako se bojiš laži, toda sam si obdajaš odnos z vzdušjem nezaupanja. Tako ste prestrašeni, da izgubite partnerja, vendar hkrati poskušate nadzirati vsak njegov korak, ga kriviti, ustvarjati prepovedi, prisegati, kričati, sumiti ...
Ali to ustvarja podlago za tesen, zaupljiv, zdrav in dolg odnos? Ironija ljubosumja (in resnično mnogih drugih občutkov, ki temeljijo na strahu) je, da zaradi strahu samo približate, česar se tako bojite! Nezaupanje in paranoja navsezadnje naredita odnose bolj krhka in odtujita od vašega partnerja.
Naslednjič, ko boste ljubosumni in želite kričati na svojega moža ali preveriti njegov telefon, se vprašajte, kako lahko ta dejanja pomagajo vašemu odnosu? Kako to pomaga vaši ljubezni? Kako lahko to prepreči pojav teh stvari (izguba partnerja, prekinitev odnosov), ki se jih tako bojite?
Če je vaš odgovor na vsa tri vprašanja "Ni poti" ali "Samo boli", potem dajte ljubosumju rdečo barvo.
Samo to vam ne bo pomagalo, da se popolnoma znebite tega občutka. Toda prvi korak na poti, kako se znebiti negativnih čustev, je spoznanje, da teh čustev ne potrebujete, da vas le ovirajo.
Zmanjšaj svoj odnos, da ne služi interesom ljubezni!
2. Odstranite svoje strahove
O tem, česar se bojimo, seveda ne želimo razmišljati. Na primer: "Kaj, če izgubim službo? Ne želim niti razmišljati o tem!" Čudno je, da imajo naši strahovi moč nad nami prav zato, ker ne želimo razmišljati o tem, kaj se bo zgodilo, ko se bo strah uresničil.
Seveda se ne boste strinjali z mano in si nasprotujete: »Ni tako! Neprestano razmišljam o tem, česa se bojim. Predstavljam si, kako slabo bo, ko me ljubi zapusti in kakšne grozne občutke bom doživel .
Ampak ne razmišljate o tem, kaj se bo zgodilo. Mislite samo na negativna čustva v času uresničitve svojega strahu. Poskusite mentalno preseči to mejo, čeprav sami ne želite razmišljati o prihodnosti.
Pomislite: "Kaj se bo zgodilo v enem letu po ločitvi? Kaj se bo zgodilo v petih letih. Morda bo prvih nekaj mesecev težko. Ampak potem bom začel malo okrevati. Po določenem času bom imel novo razmerje, morda bodo še boljši od teh. "
(To ni najboljši scenarij! Morda bo vaše razmerje živelo tudi po izdaji! O tem bom govoril v zadnjem odstavku tega člena.)
Ne tako strašno, kot ste mislili na začetku, kajne? Bodite realni! Poskusite se pomikati skozi te slike v mislih. Razmislite, kako boste izstopili iz tega stanja, kako boste živeli, in ne o tem, kako se boste v času izpolnitve svojega strahu počutili slabo!
Verjamem, da če poskušate na ta način analizirati svoje druge strahove, boste razumeli, da so tudi oni prazni. Skoraj vaš strah je praznina. Meja med človeškim strahom ni nič. Ne bojte se tega "ničesar". (O tem bom podrobneje razpravljal v naslednjih člankih.)
Ne bi smeli biti zelo vezani na to, kar imate. V tem trenutku se vam morda zdi, da je odnos s to osebo najpomembnejša stvar, ki jo imate v življenju. Toda to je delno iluzija in prevar. Ljudje težko razmišljajo v perspektivi svojega celotnega življenja in se, kot se zgodi, zelo precenjujejo vlogo tega, kar imajo zdaj.
Ta misel morda ni povsem intuitivna. Vprašate me: "kako se ne splača biti močno vezan na nekaj? Privezujem se za to, kar ljubim: svojim otrokom, svoji družini, svojemu delu, svojemu cilju. To je osnova mojega obstoja! Predlagate, da postanete ravnodušni. za stvari, ki jih ljubim? "
Ne, predlagam samo, da preneham doživljati bolečo naklonjenost, ki ne prinaša nič drugega kot trpljenje in strah.
Če ljubite svojega moža veliko, vendar vedno živite v strahu, da se bo vaš odnos končal, ste srečni? Ali imate takšno razmerje zadovoljstvo? Ne mislim. Strah pred izgubo tega odnosa v prihodnosti vas naredi nesrečen. Toda dejstvo, da jih imaš v sedanjosti, te ne osrečuje, ker se nenehno bojiš in razmišljaš le o prihodnosti!
Močne vezanosti povzročajo strah pred izgubo. Strah pred izgubo pa vam preprečuje uživanje v sedanjem trenutku.
Ne biti močno vezan, ne pomeni, da ne ljubimo. Ni nujno, da je treba biti bolj sproščen do dejstva, da nič ni večno, da je realno. Bodite pripravljeni na vse. In lahko uživate v tem, kar imate zdaj.
3. Nehajte primerjati
"In kaj, če najde bolj vredno žensko kot jaz, pametnejši, lepši!"
"Okoli nje je toliko moških, lepših in uspešnejših kot jaz, ni možnosti, da bi naš odnos preživel."
Te moteče misli so znane mnogim. Začnete primerjati sebe z drugimi člani vašega spola, in vas je sram zaradi strahu pred konkurenco. Ampak moški in ženske niso nekateri izdelki na trgu ljubezni!
Odnosi med ljudmi niso vedno podobni blagovnim denarnim odnosom, znotraj katerih se preference oblikujejo izključno na podlagi lastnosti "blaga": privlačnosti, uspeha, inteligence itd. Namesto tega je bolj kot odnos lastnika kapitala, pravzaprav do kapitala. Tudi to ni najuspešnejša analogija, temveč bližja.
Želim reči, da vaše razmerje zdaj ni enako, kot je bilo, ko se je začelo. Morda, ko ste prvič spoznali vašega partnerja, ste bili povezani le z vzajemnim privlačenjem.
Toda v času razvoja odnosov se oblikuje določen »kapital«, nekaj več kot le privlačnost in strast, ki ga povečuje zunanja privlačnost in uspeh. Ta kapital se nabira v preteklih letih, saj se oba subjekta odnosa med seboj vse bolj razumeta, kako skupaj iščejo rešitve za svoje probleme in sklepajo sklepe iz svojih napak, kako premagati še eno težavo, ki je prišla na svoj način ...
In ta kapital je preveč dragocen. Ne more se ga tako enostavno zamenjati za nekaj drugega. Skratka, vaš partner vas ljubi ne le zaradi vaših lastnosti, ampak tudi zaradi vsega, kar ste imeli z njim. Mogoče te ljubi zaradi nečesa drugega, kar sam ne misliš. In to je tisto, kar vam omogoča, da se raje odločite za bolj uspešne in privlačne ljudi.
"Dobro" - praviš. »In kaj, če naši odnosi niso kot» graditi skupni moralni kapital «. So samo razpadajoči. Zdi se mi, da nas nič ne povezuje.
Nato pojdite na naslednji element.
4. Izboljšajte svoje odnose
Preživite več časa s svojim partnerjem. Naučite se njegovih želja. Pokaži mu skrb in zaupanje. Poskusite sodelovati pri reševanju družinskih problemov. Govorite o svojih težavah. Postanite privlačnejši drug za drugega. Naredite sorto. In razvijete svoj odnos, ne ustavite se tam!
Tu ne bom dala podrobnih navodil za izboljšanje odnosov. To bo tema posebnega članka. Tukaj želim povedati, da zvestoba zakoncev drug drugemu ni posledica nadzora, suma in nezaupanja. To je rezultat močnega, zanesljivega in zadovoljivega odnosa.
Če med špijuniranjem svojega moža ne najdete nobenih dokazov o prešuštvu, to ne bo odpravilo vaše ljubosumnosti, potem pa se bo čez nekaj časa ponovno razplamtelo. Toda ko postanete bolj zaupljivi v svojem odnosu, ko se vi in vaš partner med seboj zaupate z zaupanjem, potem boste imeli manj razlogov za ljubosumnost.
Da bi odpravili sam občutek ljubosumja, pa tudi razloge za njegovo pojavo (izdajstvo), si je treba prizadevati za razvoj odnosov in jih ne pretvoriti v vohunskega romana in milnico hkrati!
Nedavno sem se spraševal, zakaj je popoln nadzor s strani države praviloma prisoten v nerazvitih državah. Menim, da se to dogaja zato, ker imajo države z velikimi gospodarskimi težavami le en način za spodbujanje patriotizma in ohranitev svojih prebivalcev v državi. Tako lažejo, organizirajo nadzor in ustvarjajo prepovedi, vključno s prepovedjo odhoda iz države. Ljubezen in predanost prebivalcev te države državi temelji na strahu in prevari.
Vendar pa državam z dobrimi gospodarstvi in socialnimi pogoji ni treba uporabiti diktature. Oseba ne bo zapustila te države, če bo dobila priložnost. Ker ljubi svojo državo, ker prebivalcem zagotavlja dobre življenjske pogoje in skrbi za njih. Nihče ga ne prisili, da bi "ljubil". Zato je ta občutek iskren.
To analogijo lahko preprosto uporabite za vaše razmerje. Potrebno je ustvariti vzdušje ljubezni in zaupanja v vašo družino, pridobiti skupno "ljubezensko kapital" in s tem zmanjšati tveganje "izselitve vašega zakonca" v drugo družino. To je boljše od tega, da ga zasledujemo s prepovedmi in nadzorom.
5. Zaustavite domišljijo
Vaš mož se zadržuje na delu. In sedaj imate glavo, slike, v katerih se zabava z drugimi ženskami. Ampak ne hitite, da bi vaša domišljija napredovala. Če boste to še naprej predstavljali, vam bo težko izvleči se iz teh misli in poslušati razumne argumente, ko pridejo na misel.
Te fantazije vam odvzamejo možnost trezne ocene situacije. Torej, če ste opazili napade paranoje na podlagi izdaje vašega partnerja, potem sprejmite pravilo: "prva misel je napačna misel, dokler ne dokaže nasprotnega."
To lahko rečemo za domnevo krivde impulzivnih misli. To načelo mi veliko pomaga, da se spoprimem s številnimi čustvi in vidim stanje, kot je, in ne na način, kako ga poskušam predstaviti kratkoročna čustva.
Torej za nekaj časa iztisnite vse te fantazije. Pozneje boste pozorni nanje. Za začetek, pomiri svoj um. Kakorkoli že, dokler vas bodo obvladovali tesnoba in tesnoba, vam nič ne bo dobro.
Zato se obrnite na nekaj drugega. Ne pustite mu "vezati" v teh fantazijah. Začnite razmišljati o problemu le, ko se zavedate, da ste se umirili in da vaša tesnoba ne pritegne vseh vaših misli k njihovim »negativnim polom«. Potem lahko ocenjujete stanje trezno. Morda boste razumeli, da so bili vaši pomisleki zaman. Toda morda bodo potrjeni. Toda preden razmišljate o tem, morate mirno analizirati stanje v resnici in se ne vključiti v svoje fantazije.
6. Prenehajte z življenjem svojega partnerja
Pogosto je razlog za ljubosumje obsesija enega od partnerjev na življenje drugega. To se zgodi zato, ker eden od partnerjev nima svojih osebnih interesov in svojega osebnega življenja. In nima nič drugega, kot da živi življenje drugega.
To ne velja samo za ljubosumje, temveč tudi za pretirano kontrolo s strani staršev (ponavadi matere) v odnosu do otrok. Razumite, da vaš nadzor, vaša tesnoba, vaše neskončne posege v življenje nekoga ne bodo naredili vas ali osebe, katere življenje se boste motili, srečnejše!
Da bi se temu izognili, v svoje življenje prinesite nekaj raznovrstnosti. Poiščite svoje hobije in svojo strast. V nobenem primeru to ne bi smelo biti razlog, da bi prezrli vašega partnerja ali otroka zaradi vaših novih hobijev. Sploh ne! Naj bo to razlog, da razumete, da je v življenju še nekaj drugega kot vaš mož ali vaši otroci.
Hkrati pa naj vaš partner (ali sin, hčerka) živi poleg drugega družinskega življenja. Pustite mu prostor za klepet s prijatelji, kolegi in celo ljudmi nasprotnega spola! Pokažite svojemu partnerju, da mu zaupate, mu dajte nekaj svobode, ne poskušajte preučevati vsakega centimetra svojega življenja in ga ne stiskajte s kljukami nadzora.
Prav tako vam bo pomagalo, da boste manj povezani s svojim odnosom, saj boste imeli kaj drugega! Zato boste manj strah za izgubo in manj trpeli!
7. Naredite nasprotno
Naredite nasprotno od tega, na kar vas je zavzela ljubosumje. Če vidiš, da se tvoja žena pogovarja z moškim, s katerim ne poznaš na zabavi, namesto da bi zlonamerno mežikala tega moškega in potem škandalizirala svojo ženo, pridi in vljudno spoznaj tega človeka! Morda boste ugotovili, da je to samo delovni kolega, ki ga je vaša žena spoznala in ki ga preprosto ni mogla spregledati zaradi taktnosti. In razumeli boste, kako je bila vaša ljubosumnost absurdna.
8. Bodite odkriti! Ne igrajte iger
Spusti vse te vohunske igre in skrite dvome! Če vas nekaj skrbi, vprašajte svojega partnerja neposredno! Samo ne delajte tega v obliki škandala! Preprosto povejte o vseh vaših sumih in poglejte, kaj bo odgovoril.
Toda, preden se o tem pogovorite s partnerjem, vam ne bi škodovalo, da bi sami ocenili, kako upravičeni so vaši sumi.
Navsezadnje veliko ljudi vodi "skrito igro" in deluje prikrito samo zato, ker podzavestno razumejo, da so vsi njihovi dvomi absurdni in smešni in bi bilo absurdno govoriti o njihovi paranoji drugemu.
Priprava na takšen pogovor vam bo pomagala ne le neposredno govoriti o svojih strahovih in doseči novo raven zaupanja (če razumete, da bi se moral pogovor odvijati), ampak tudi, da bi preverili, ali so vaši strahovi resnični ali samo posledica nebrzdane fantazije.
9. Zaupajte partnerju
V tem članku sem že večkrat govoril o zaupanju, vendar menim, da je to vprašanje zelo pomembno, zato sem ga postavil v ločen odstavek. Zaupanje je predpogoj za zdravo in trdno razmerje. Misliš, imaš razlog, da ne zaupaš svojemu partnerju?
Ne pravim, da nihče nima takšnega razloga. Vendar se pogosto zgodi, da začnemo sumiti na našega partnerja, ne zato, ker ni upravičil našega zaupanja, ampak samo zato, ker sami doživljamo strah in dvom o sebi. Ljubosumje se v tem primeru v resnici ne zanaša na nič, ampak teče samo iz naših osebnih občutkov.
Zakaj ne bi poskusili zaupati svojemu partnerju? Ne glej v vsaki besedi njegove prevare in zavrzi njegove neskončne sumnje. Seveda sumi ne bodo vedno neutemeljeni. Ampak poskusite verjeti svoji sorodni duši in ne sumite, da je nekaj slabega vsaj mesec dni, ne glede na to, kako se obnaša in kaj počne.
Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…
10.Будьте готовы простить
Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)
В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.
Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.
Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.
Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!
Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!
