Ste navajeni nenehno skrbeti, kaj bi lahko mislili na vas? Včasih se ta strah spremeni v strah in bolečo odvisnost od ocene nekoga drugega? Ne morete se znebiti nekoga drugega neprijaznega komentarja v vašem naslovu? Imam dobre novice za vas. Obstaja preprosta tehnika, ki vam omogoča hitro ne zaničuj se za mnenje nekoga drugega o tebi.
Ne, to ne pomeni, da se spremeni v zver, ki ne upošteva mnenj drugih in počne, kar hoče. To pomeni odpravo nepotrebne in nepotrebne zaskrbljenosti zaradi neprijazne presoje drugih, s katerimi se mora, verjemi, soočiti vsi v življenju.
V tem članku ne bom ponujal 35 čudovitih načinov, kako prenehati skrbeti za mnenje nekoga drugega, ki ga boste pozabili v 10 minutah po branju. Ne bom vam povedal, da ne nadzorujete vedno mnenja drugih o vaši osebi. Ne bom napisal celih odstavkov, da so vtisi drugih ljudi o vas lahko pristranski, nagnjeni k takojšnji odvisnosti. Ne bom vas prepričal, da je večina ljudi utrujena na sebi in jih pogosto ne skrbi. Nekateri od teh nasvetov so preveč očitni, čeprav so resnični, medtem ko so drugi večkrat razumeli moje članke, na primer, kako se naučiti reči ne, kako postati samozavestni, kako se odzvati na kritike.
Mnogi ljudje že vedo, da si morate prizadevati, da bi bili sami, točkovali, kaj drugi mislijo. Zavedajo se, da lahko drugi ljudje karkoli razmišljajo, projektirajo svoje osebne komplekse in strahove v zunanji svet, vsakogar pa ocenjujejo po blatni prizmi. Kljub temu pa je vse to znanje o prvih dejanjih družbene interakcije: poslovno srečanje, prijateljska stranka - karkoli. "Nenadoma sem nezanimiv sogovornik?", "In če se je odločila, da sem neumna?", "Verjetno so vsi mislili, da sem dolgočasen." 100 nasvetov psihologov, ki jih berete v knjigah, se v primerih socialnega stresa izkažejo za neučinkovite.
Zato bom v tem članku, brez nepotrebnih predgovorov, podal samo eno preprosto tehniko, ki jo lahko takoj poskusite ustaviti zaskrbljujoče zaradi mnenja druge osebe. Lahko ga uporabite kadarkoli, ko naletite na socialno anksioznost. Nekdo, ki mu bo ta tehnika pomagala premagati. In zahvaljujoč njej se bo nekdo veliko naučil o sebi, rešil svoje dolgoletne strahove in protislovja, se naučil sprejeti tako, kot je. To je čista praksa, ne teorija. In potrebovali boste malo več časa, kot je potrebno za kopičenje sline v ustih in pljuvanje.
Opis tehnologije
To pomeni. Predstavljajte si standardni scenarij tesnobe zaradi mnenja nekoga drugega. V pogovoru s tisto lepo dekle ste bili zgubljeni in zaskrbljeni, brez zanimanja za zanimive pogovore in inteligentno razmišljanje. In zdaj ste zaskrbljeni, da bi si mislila, da ste dolgočasna in imate idejo samo o nepomembnih stvareh.
Kaj počne večina ljudi v tej situaciji? Delovati intuitivno, kar dejansko ne vodi do nobenega rezultata. Natančno so prebrskali vse dogodke v glavi, dialoge, poskušali se spomniti tistih trenutkov, ko so bili v ugodni luči pred drugimi: "Mogoče ni vse tako slabo in uspelo se mi je zdelo pametno in izobraženo?" Toda ta taktika ni uspela. Vsi ti neskončni spori s samim seboj, poskusi samozadovoljstva samo povečujejo tesnobo. In da se ga znebite, morate narediti nekaj, kar je ravno nasprotno od tega.
Torej izberite najmanj pet minut prostega časa. Poskusite zdaj. Uredite svoje misli. Lahko vzamete nekaj polnih in počasnih vdihov. Ali meditirajte nekaj minut.
In po tem, da storite tisto, kar želite narediti: v svoji glavi si predstavljate, da je oseba, zaradi čigar mnenj, ki jo doživljate, že mislila najhujše od vas. Še več, predstaviti ga je treba, kot da bi se res zgodilo.
"Se je že odločila, da sem popolna neumna," "Vsi so spoznali, da nisem povsem zanimiv in dolgočasen sogovornik." Pomembno je, da se ne obžalujete sebe, da ga pripeljete do skrajnosti: "Ti ljudje zdaj mislijo, da sem samo skrajni idiot."
Tukaj ste verjetno brali in bili prestrašeni. Mnogi od vas so se odločili, da je to najstrašnejši nasvet, ki ga lahko oseba dobi v takšni situaciji. In tako "šepaj" samospoštovanje, in ga še bolj zaključimo, potiskamo globoko v umazanijo. Ampak ne, prijatelji, ne hitite, da zaprete članek, zdaj bom pojasnil, zakaj in kako deluje.
Prosim, poslušajte malo pozornosti in opazujte vlak misli. Informacije bodo malo "razkrivale", vendar vas ne želim izgubiti.
Labodje pesem naše samozavesti
Od kod prihaja ta žalostna pesem užaljene samozavesti? Površni opazovalec bo rekel: "Ta skrb se zgodi, ko naša pričakovanja o tem, kako naj pogledamo v pogledih drugih ljudi (kar je Freud imenoval Super-I, ideje" idealne sebstva "), ne ustrezajo resničnosti."
Odgovoril bom na naslednjega površnega opazovalca: »No, vidim, da ste zelo pametni, vendar niste upoštevali ene preproste stvari: ta skrb se pojavi, če naša pričakovanja o tem, kaj bi morala biti, ne ustrezajo našim idejam o mnenjih drugih ljudi. In to mnenje spet temelji na osebnih subjektivnih idejah o nas.
Vsakdo tako dobro razume, da misli drugih ljudi o nas ne ustrezajo vedno realnosti. Vendar pa tudi naše razumevanje njihovih mnenj ne ustreza temu, kar dejansko mislijo. Njihov pogled na nas pa tudi ni res!
Verjetno je že zmeden. Ampak zdaj bom razložil.
Izkazalo se je, da je strah zaradi mnenj tistih, ki ga obkrožajo, neskladje med eno iluzijo (Super-I, iluzijo »idealiziranega jaza« in podobo v družbi, ki jo poskušamo ustvariti) druge iluzije, ki temelji na drugi iluziji! Skratka, prijatelji, to so hudiči! Iluzija o iluziji in iluziji lovi!
Predstavljali smo si, kako bi morali videti v očeh drugih ljudi in smo razburjeni, ko se nam zdi, da drugi ne želijo verjeti v naše osebne fantazije!
Poleg tega ta kup iluzij povzroča precej resnično zaskrbljenost, zaradi katere ljudje izbirajo poklice, ki jim ne marajo, komunicirajo z osebnostmi, ki jim niso všeč, živijo življenje, ki mu ni všeč! Obseg te nesreče je ogromen. In vse zaradi neke iluzije, poleg tega je iluzija v kocki!
Vaja, za katero sem vas naučil, ni namenjena temu, da bi vas utopila v samokritiko. Njegova naloga je, da uniči v eni padli tej hiši tesnobe, ki ste jo postavili v svojem umu. To je kot hladna voda, ki se preliva po tvoji glavi in te zbudi. To tehniko sem imenoval "strela", ker, tako kot trenutna svetla bliskavica, pospešuje temo iluzije, kot strele, ujame samo srce vaše tesnobe.
Vse te čudovite nasvete o tem, da ste sebični, da so mnenja drugih ljudi o vas osredotočeni le v njihovem umu in so le njihovo osebno poslovanje, za vas niso več teorija. Postanejo čista izkušnja, neposredna izkušnja srca in ne uma!
In kako to deluje?
Eno od mojih največjih odkritij na področju boja proti strahom in tesnobi je dejstvo, da se bojimo, praviloma, nekega verjetnega dogodka, ki bi se lahko zgodil in se ne bi mogel zgoditi. Običajno se takšne izkušnje začnejo z besedami: "Kaj če?" Toda ko zaznavamo dogodek kot nekaj, kar se je že zgodilo s 100-odstotno verjetnostjo, nas to zelo trezni. Ker se naša zavest premika od načina domišljije o neobstoječem fenomenu (ali obstaja le potencialno) v način konstruktivnega načrtovanja dejanj o tem, kar se je zgodilo po tem dejstvu. "To se je že zgodilo, kaj bom naredil z njim?" To, vidite, nastane na konstruktiven način.
In ko ste se neradi odločili, da so nekateri ljudje že mislili najhujše od vas, začnete razmišljati o tem kot o resničnem fenomenu: "Kaj sledi?"
Opazili ste, da je bilo to samo hladno sprejeti, saj se je vse pojavilo v povsem drugačni luči! Opazili ste, da vaša reakcija na to grenko misel ni bila tako strašna, kot ste si sprva predstavljali. "No, misli in misli, kaj je naslednje?" - misliš bolj mirno.
Strah in tesnoba, ki ste ju doživeli pred nekaj minutami, se vam zdi, da je iz višine te pretirane ekstremnosti, ki ste jo zavestno ustvarili v svojem umu, morda smešno. Nič vam ni bilo žal, da poskušate zmehčati tone, vendar ste takoj zlomili ramena, "Da, odločila se je 100%, da sem samo popoln bedak." Takšna metoda takoj pokaže, da drugi mislijo na vas, da sploh ni isto kot tisto, kar si misliš o sebi ("Seveda se ne razumem kot popoln kreten").
(Boleča odvisnost od mnenja nekoga drugega izhaja iz dejstva, da začenjamo prepoznavati mnenje o nas s tem, kar smo za sebe. Mi, kot je govoril Nietzsche, poskušamo prepričati ljudi, da smo dobri, inteligentni, plemeniti, tako da Torej mi sami verjamemo v to mnenje! Torej, ko ljudje slabo razmišljajo o nas, lahko čutimo, da smo resnično slabi. Trik, ki sem ga opisal zgoraj, nam pomaga, da močno ločimo med tema dvema stvarma. .)
Poleg tega ta pristop pomaga takoj videti očitno omejeno subjektivnost ocene nekoga drugega za vašo osebo. Recimo, da priznavate, da bi nekdo lahko pomislil na vas, na najstrašnejše stvari, na primer, da ste najnižja in najzlobnejša oseba na svetu in si zaslužite ogenj iz pekla. Ampak razumete: ne glede na to, kako grozne so misli drugih o vas, so to samo misli nekoga drugega, fantazija drugih. Da, to je razumljivo. Toda zahvaljujoč tej vaji jo razumete na globoki, čustveni ravni, na ravni, ki vam omogoča, da to resnico naredite svoje izkušnje in prakso.
Da, nekdo je mislil na grozne stvari o tebi.
Kaj torej? Res, kaj? Nikoli ne veš, kaj ljudje mislijo o tebi! Ne boste zadovoljni vsem! Tako je, ne boste zadovoljili vseh. Toda zdaj je vaš um pripravljen vpiti to resnico kot gobo in jo raztopiti v sebi.
Samozavest je neumnost
Cilj in namen tega pristopa ni niti samomorilstvo niti samo-pohvala. Njegov cilj je naučiti se sprejeti to, kar je. Vedno sem bil malo neumen z vprašanjem "Kako dvigniti samospoštovanje?"
Veliko bolj pomembna vprašanja za mene so "kako postati boljši" in "kako se naučiti sprejeti sebe." Vsak od nas je oseba z vrsto prednosti in slabosti. Lahko odpravimo nekatere slabosti in razvijemo nekaj zaslug. Z drugimi kvalitetami, žal, ne moremo storiti ničesar, ostaja, da ga sprejmemo. Kaj ima opraviti s tem, kako ocenjujemo sebe? Mi smo to, kar imamo. In oseba, ki ne zna sprejeti sebe, se mora naučiti tega, to je vse. Njegovo samospoštovanje nima nič s tem.
Samospoštovanje je lahko vzvod, ki ga drugi ljudje spodbujajo, da vas nadzirajo s kritiko ali laskanjem. Lahko postane trn, ki povzroča gorečo sramoto in živčno zaskrbljenost zaradi mnenj drugih.
Vaja v tem članku vas uči, da sprejmete sebe. Zakaj? Ker ste psihično že dovolili najhujše, da bi se človek lahko spomnil na vas. Zato lahko zlahka sprejmete nekaj, kar ni tako grozno, ampak bolj realistično. "Ta človek je mislil na mene, da sem zelo dolgočasen." Ali je to res, ali ni res, ali oboje. Najpogosteje je oboje. "Ja, seveda, nisem najbolj dolgočasna oseba. Obstajajo ljudje, ki mi niso dolgčas. Ampak moram priznati, da nisem sposoben komunicirati o temah, ki zame niso zanimive." Kaj torej? Velika tragedija? Mislim, da se ljudje v njihovem življenju soočajo z veliko večjimi težavami kot razumevanje njihove nezmožnosti, da bi sodelovali v pogovorih.
Samokritičnost in samo-pohvala vam odvzame možnost kakršnega koli manevra. Ali se osredotočite na grizenje sebe ali pa uživajte v svojem sijaju v družbi. Ničesar ne želim storiti. Toda sprejemanje odpira prostor za akcijo, kar je čudno. Recimo, da ste sprejeli misel, da niste najbolj briljanten sogovornik. Kaj je naslednje? Nato lahko razvijete komunikacijske spretnosti, če so vam pomembni, ali pa jih ocenite, če niso pomembni. Kakšna izkušnja, zaradi katere bi morala skrbeti.
Pogosto v prizadevanju za prepoznavanje drugih ljudi pozabljamo, kaj je za nas resnično pomembno. Trdno lahko iščemo spoštovanje in prijateljstvo tistih ljudi, ki ne igrajo in ne morejo igrati nobene vloge v našem življenju. Zakaj to počnemo? Včasih za razvpiti samozavest. Včasih si prizadevanje za univerzalno občudovanje za nas postane nekakšna konkurenca, zmaga, v kateri nas je treba spomniti na naše dostojanstvo in sijaj. In včasih to počnemo samo z inercijo: ko smo začeli iskati prijateljstvo nekoga, smo kljub vsem neuspehom še naprej delali.
Ampak na koncu je vredno, da to dosežemo, ko ga nehamo ceniti, čeprav nenadni neuspehi na družbeni fronti, dejanja nekoga drugega neodobravanja še vedno lahko demoralizirajo nas zelo. Prenehamo ceniti ljubezen in spoštovanje tistih ljudi, ki nas cenijo tako kot smo, čigar lokacija ne moramo doseči z vsemi sredstvi: naših bližnjih prijateljev, sorodnikov, obenem pa si obupno prizadevamo za prijateljsko oceno nekaterih naključnih sodelavcev na delovnem mestu.
Ta čarobna vaja vam omogoča, da se ustavite in se vprašate: "Hej, počakaj, je to mnenje zelo pomembno zame?"
Kaj pa, če se je izkazalo, da je res pomembno? Oseba, ki je za vas zelo pomembna, ne vrača vaše naklonjenosti do njega, vaših zahtevkov za prijateljstvo z njim? Če vas to resnično razbremeni, je to povsem normalno. Smo ljudje in se nagibamo k temu, da se vznemirjamo. Vzemite to bolečino z vsem srcem s hvaležnostjo, ker vas bo to okrepilo. Ne poskušajte ga zanikati in se odpeljati stran od sebe. Naj bo. Če je potrebno, ga nekaj časa nosite v sebi. Toda ni žalostno pognil glavo, ampak svečano in ponosno - kot transparent, kot plemenit znak razlikovanja. In potem bo minilo. Konec koncev, vse gre. Ljudje, ki vas bodo poškodovali, boste zagotovo razočarani, ne morete se izogniti. Toda naj bodo takšni ljudje v vašem življenju čim manjši.
