Pozdrav vsem! Danes želim povedati kako izboljšati odnose s svojim zakoncem, fantom ali punco. Osnova za ta članek je bila akcija, ki so jo podprli moji bralci.
Prosil sem jih, da mi pošljejo e-poštno sporočilo o svojih problemih v zvezi z razmerji in na podlagi odgovorov sem v tem članku poskušal predstaviti najpogostejše težave v odnosu parov. Temeljila sem tudi na svojih preteklih napakah življenja z ženo. Iz teh napak sem prišel do zaključkov, ki jih bom z veseljem delil v teh pravilih.
Pravilo 1 - Prevzemite odgovornost za sebe
Vsi smo slišali veliko o tem, kako pomembno je, da lahko prevzamemo odgovornost v odnosu. In kakšne nesreče so partnerje pripeljale do tega, da krivijo za svoja dejanja in besede na drugo osebo ali krivijo okoliščine.
Toda zame sprejemanje odgovornosti pomeni ne le odkrito priznavanje moje krivde, ampak, kar je najpomembnejše, pomeni biti pripravljen popraviti to, kar se je zgodilo po vaši krivdi. Ljudje, ki krivijo partnerja ali nekoga drugega za svoje težave, ne pa tudi sami, se samo predajo težavam, opustijo. "Ne krivim za to, zato ne morem storiti ničesar glede tega!"
Toda prevzemanje odgovornosti pomeni, da pridemo do prepričanja: "Da, to se je zgodilo zaradi mene, kar pomeni, da lahko vplivam nanj!"
Razumem, kako težko je priznati partnerju, da si naredil napako, da si lahko naredil bolje kot ti. In najtežje je v tistih trenutkih, ko je poškodovan vaš ponos. Toda če tega ne storite, se boste izogibali problemu in bo obešen, nerešen, v prostoru vašega odnosa.
Zdi se vam, da podzavest, ko priznavate napake, prikazujete slabost. Toda v resnici, s prevzemanjem odgovornosti, prekoračitvijo vašega ranjenega ponosa in ponosa, kažeš pravo moč! Ker je veliko lažje kriviti nekoga drugega kot priznati svojo napako! Želja, da opozorimo na prave vzroke problema in jih popravimo, tudi če so ti razlogi ustvarili - znak pravega poguma in modrosti.
Kje se začne in konča vaša odgovornost za odnos? Verjamem, da se razteza veliko dlje, kot so mnogi od vas mislili. Odgovorni ste ne samo za svoja dejanja, ampak tudi za vaš odziv na dogodke.
Če vas je vaša žena ogorčila zaradi nepoštene obtožbe in ste jo v zameno užalili, potem ni bil samo zakonec kriv, ker ste krivično krivi, ampak tudi vi. Vaša odgovornost je v tem, da se ne morete držati v roki in priti do škandala, čeprav bi lahko problem lažje rešili. Vi ste svobodna oseba in ste odgovorni za vašo reakcijo, nihče vas ne more razjeziti, motiti in iti ven iz sebe. Samo vi lahko izgubite živce.
Če se vaš mož ne želi odreči svojim slabim navadam, kljub vašim zagotovilom, pomislite, da ste ga preveč pritisnili, ga obtožili, namesto da bi ga razumeli in predlagali učinkovite načine za rešitev problema?
Ampak, da prevzamemo odgovornost, to ne pomeni, da krivite sebe. Pomeni, da dosežemo spoznanje, kako lahko vi in vaš partner sodelujete pri reševanju problema, namesto da bi se od njega oddaljili. V zgornjih primerih sta oba partnerja odgovorna za problem. In verjemite mi, če vzamete del svoje odgovornosti in je ne boste popolnoma obtožili svojega partnerja, bo vašemu partnerju veliko lažje spoznati vašo lastno udeležbo v tem problemu.
Strinjam se, da obstaja velika razlika med:
"Kako mi je utrujeno nenehno obtoževati vsega! Ne moreš živeti brez svojih zahtev!"
In
"Mislim, da je moja napaka v tem, da sem izgubil živce, da ne bi smel kričati na vas in izzivati konflikta. Verjetno so vaše obtožbe neutemeljene, vendar jih izražate v zelo agresivni obliki, in zdi se mi, da so delno Ne smemo kričati, ampak morate se naučiti, kako mirno izraziti svoje mnenje.
Ne pravim, da sta v vsakem konfliktu oba zakonca kriva. Poskušam reči, kako pomembno je rešiti vsak problem v družini skupaj! Navsezadnje se odnosi ne nanašajo le na vas, ampak se nanašajo tudi na drugo osebo. In če oba partnerja ne sodelujeta aktivno v razmerju, se bo takšen odnos porušil.
In če vi in vaš partner ne delite odgovornosti za konflikt, uporabite dobro pravilo. Namesto, da bi se prepirali, kdo ima prav in kdo je kriv, vprašajte vsakogar sami: "In kaj lahko osebno naredim, da popravim situacijo?" Verjemite mi, če se vsak partner ravna po tem preprostem načelu, bo postalo veliko lažje razviti vaš odnos in najti pot iz problematičnih situacij.
2. pravilo - Ne prezrite sporov
Vem, kako hočem, ko se po vročini prepiranja prebije, v objemu, počivam napetim živcem in mirno pozabim, kaj je povzročilo konflikt, dokler se ne zgodi naslednja. Ne delajte te pogoste napake v vašem odnosu! Da, dajte si čas, pomirite se, vzpostavite mir, nato pa se vrnite k analizi vzrokov konflikta. Zakaj se je to zgodilo? Kdo je odgovoren za to? Kako lahko osebno in vaš zakonec rešite ta problem?
Toda ne bodite privrženi začasnemu navdihu, ki ga povzroča premirje. Sedaj želite ukrepati, toda kmalu bo vaša gorečnost minila. Da ne bi obupali in se ne bi vrnili k ignoriranju problema. Razpravljajte o ukrepih drug drugega, kolikor je to mogoče, da bi odpravili konflikt. Kdaj boste začeli s temi ukrepi? Kaj bodo ti ukrepi? Kateri so približni pogoji za premagovanje problema?
Če eden od vas nenehno izgublja živce in kaže prekomerno čustvo, začnite izvajati prakse, ki pomagajo uravnotežiti svoja čustva, kot so joga ali meditacija.
Če pride do konfliktov zaradi slabih navad zakonca, potem poiščite način, kako pomagati osebi, da se znebite teh navad. Toda naj tisti, ki se bo boril z odvisnostjo, ne bo ostal sam! Naj vidi razumevanje, ljubezen in pripravljenost, da zagotovi podporo svojega partnerja.
Ne razmišljajte samo o tem, kar veste. Če ne veste, kako rešiti vaš problem, to ne pomeni, da takega načina ni. Če res želite premagati nekatere težave, boste ugotovili, kako to storite. Ker bo tisti, ki išče, vedno našel! In vse ovire ustvarjajo le lenobo.
Konstruktivno rešujte konflikte, namesto da kričite drug drugemu, nato pa objemate in pozabljate vse do naslednjega prepira.
Pravilo 3 - Manj užaljeni in vedo, kako odpustiti
Zamera v razmerju služi kot način vplivanja na vašega partnerja: "poglejte, kako ste slabo delali, zato ne bom govoril z vami." Ali pa je to lahko način za maščevanje: "za to, kar si storil, te bom obsojal." Nevarnost zamere je enaka nevarnosti strastne sprave, po kateri pozabljamo, kaj je povzročilo konflikt. Čustva tiho izginejo, zamere se prenašajo: navsezadnje se ne moremo večno jeziti. In včasih se nam zdi, da smo s svojim napadom že rešili problem. Ali smo partnerju pokazali, kot smo bili poškodovani, in zdaj mislimo, da bo sam razumel in popravil vse. Ali pa smo ohranili »preventivno« obdobje pomanjkanja komunikacije med seboj, med katerim se nam, kot se zdi, naši odnosi obnovijo sami in se lahko nadaljujejo.
Toda to je varljiv občutek, poleg tega je lahko ne samo ti, ampak tudi tvoj partner. Niti vi niti on se ne boste želeli vrniti v konflikt, ki se zdi, da je že minil.
Vendar pa je vedno bolje, da se vrnemo k vzrokom konflikta, kot sem rekel v prejšnjem odstavku. Če želite vplivati na partnerja, potem je vedno bolje, da to storite v obliki mirnega, konstruktivnega dialoga, kot pa z zamere. No, maščevanje zagotovo ne bo izboljšalo vašega odnosa.
Nekateri ljudje so užaljeni zaradi dejstva, da nezavedno razumejo absurdnost svojih trditev, da razumejo, da jih je bolje ne izraziti neposredno, ampak da bi se užalili in ne rekli ničesar, je to pravi čas! Izogibajte se takim igricam! Na splošno se izogibajte metodam manipuliranja občutkov partnerja, od katerih je ena žalitev.
Toda tudi če ste užaljeni, veste, kako odpustiti!
Pravilo 4 - Sprejmite svojo krivdo
Za vašega partnerja je lahko zelo pomembno, da priznate svojo krivdo in se iskreno pokesate. Tudi po tem, ko je konflikt izčrpan, in si naredil mir, ne bodi len, da se opravičiš, reči, kako žal si, če čutiš svojo lastno zmoto. Pozabite na dejstvo, da ste bili pred tem goreče branjeni in niste želeli sprejeti odgovornosti, prekoračili ponos in rekli, da ste se motili. Ampak to storite s čisto srcem in iskrenimi nameni!
Ne storite tega kot uslugo ali ga predstavite kot velikodušno in plemenito dejanje v pričakovanju, da bo vaš partner takoj padel pred vašim kesanjem. Bodite pripravljeni, da je vaše obžalovanje mogoče zadovoljiti hladno in brez navdušenja. Na to se ne bi smeli odzivati, kot da vaša plemenita poteza ni bila cenjena. Verjemite mi, da bo potreben čas, in vaše kesanje bo padlo v vašo zakladnico vašega odnosa!
5. pravilo - Poslušajte drugega, naučite se drhtiti, sprejmite kritiko.
Preberite članek: kako se odzvati na kritike.
Sredi konflikta, ko partnerji izmenjujejo obtožbe in zahtevke, nihče dejansko nikogar ne posluša. Vsaka stranka v konfliktu je v stanju napada ali zaščite, ne pa tudi dojemanje in razumevanje. Tako deluje naša psiha, da se najprej poskušamo braniti pred kritiko, v njej najti protislovja, najti najbolj prepričljivo izpodbijanje ali se nanj odzvati s kritiko. Težava je v tem, da ne mislimo vedno, kot je v resnici, da ne vidimo resnice, se držimo starodavnega psihičnega mehanizma. In mislimo, da, ker se nam zdi, da imamo prav, to pomeni, da smo resnično prav.
Poskusite spremeniti te znane vzorce in namesto da takoj iščete drug nasprotni argument v prepiru, pomislite, kakšna je kritika, naslovljena na vas, trdna? Poskusite pobegniti od svoje zamere in razdraženosti. Ne dovolite, da vaš zlorabljeni ego teče pred vami, kot človek, ki ga je prizadela čebela.
Stung s kritiko Ega naredi misli: "Čutim, sem bil užaljen, moram odgovoriti." Preprečuje vam gledanje na problem iz perspektive druge osebe. Če pa si najprej prizadevamo, da si predstavljamo, kako druga oseba vidi vse, potem bomo postali bolj objektivni in bolje razumeli našega partnerja, zato se ne odzivamo na kritiko in jo bolj trezno dojemamo.
Samo vzemite čas, pomirite čustva, pustite tišino ranjenemu ponosu, ki vas znova in znova vrača k žalitvam vašega »jaz«. In mirno osredotočiti na partnerja, poskusite, kot da se duševno gibljejo v njega. Kako vidi situacijo v kontekstu tega, kar veste o njem in zgodovini vaših odnosov? Zakaj vas kritizira? Kakšni so razlogi za to? Kako se odzove na nekaj vaših dejanj, kaj čuti? Ali sam dovoli takšne ukrepe v zvezi z vami? Kako bi se počutili, če bi bili tako obravnavani?
Med to miselno vajo bo vaš ego, kot magnet, pritegnil vaše misli nazaj k sebi, na položaj "jaz", takoj ko to opazite, gladko preusmerite pozornost na položaj "ON-ON (ona se počuti, želi)". Ko ga boste poskusili, boste spoznali, da sploh ni lahko iti preko svojega jaza, vaših želja in se postaviti na mesto druge osebe. Toda vse prihaja z izkušnjami in človek se lahko nauči spreminjati svoje egocentrično dojemanje vsega skozi čas.
Ne morem reči, da vas bo ta vaja pripeljala do dejstva, da boste videli samo svojo krivdo v tem, kar se je zgodilo. Ne, preprosto začnete bolje razumeti svojega partnerja in kritiko bolj trezno razumeti.
Vprašajte se tudi: kako vam lahko kritika pomaga? Da, natanko pomoč. Poslušanje kritike pomeni, da tega ne vzamemo kot način, da zavrnemo vaše dostojanstvo ali znižamo vaše samospoštovanje. To je priložnost, da spoznate svoje pomanjkljivosti, slabosti ali razumete, kako vas partner zazna.
Predstavljajte si, da ste prišli k zdravniku na pregled in rekel vam je: "imate slabo držo, prekomerno telesno težo in zvišan holesterol." Ni zelo razumno, da mu odgovorite: "poglejte se, in sami niste zelo vitki!" Seveda bi bilo pravilno poslušati besede zdravnika in uporabiti njegova priporočila, na primer jesti manj mastne hrane in pojdite v telovadnico.
Toda zakaj ne moremo vedno prisluhniti besedam naših polovic, tudi če se nanašajo na naš značaj in osebnost? Navsezadnje ga lahko tudi spremenimo, ugotovimo svoje pomanjkljivosti in se znebimo njih, prav tako pa lahko odpravimo težave s prekomerno telesno težo. Razumeti, kritika ni namenjena, da vas spomni na vaše slabosti, ampak vam daje priložnost, da se izboljšate, da postanete boljši!
Seveda ni vedno ustrezna. Toda, če se ne ujema z resničnostjo, kaj je smisel užaljenega in zaskrbljenega? In če je res, potem se ne smete več odzivati na povračilne obtožbe! Najpogosteje obstaja mešana različica: kritika postane pretirana, okrepljena s čustvi in zamere, okrašena s špekulacijami. In prava modrost odnosov je, da se lahko iz nje izoliramo, kar je resnično resnično, in jo uporabimo za boljše razumevanje samega sebe. In medtem ko se ne odziva na prazne in neutemeljene obtožbe.
Vse, kar je navedeno v tem odstavku, bom razložil z zgledom iz družinskega življenja. Moja žena mi včasih reče: "Nikoli me ne poslušaš," ko sem ponovno, ko sem pokopal moje delo v mojem delu, pogrešam njene besede.
Seveda ne sprejemam tako ostrega besedila: "Nikoli!" (navsezadnje, to ni res!) in se začne braniti. Moja prva reakcija je bila ponavadi: "Da, pretiravate vse, samo me motite, ne morem hitro zamenjati, ko delam, sami ne morete najti trenutkov, ko je bolje, da me kontaktirate." Toda ko poskušate odvrniti pozornost od sebe, se pojavi nekoliko drugačna slika.
Dejansko se pogosto, ko se zakonski partner obrne na mene, ne odzovem, tudi če nisem zaposlen z delom, ampak razmišljam o nečem (menim, da je to konflikt v kontekstu zgodovine odnosov, da bi razumel, kako jo zaznava). Sem opazil takšen odziv z njene strani (ali to počne)? Ko govorim z njo, me najpogosteje posluša. Toda če bi se moje besede nenehno zanemarjale, bi me to verjetno užalilo (in če bi bila na njenem mestu?). In zamere povzročajo čustva, zaradi katerih pravi: "Nikoli ne poslušate!" (kakšna čustva ima?) Seveda je to pretiravanje, pogosto poslušam, kaj skuša povedati. To pretiravanje povzročajo občutki, toda ta občutja je mogoče razumeti. Verjetno moram biti bolj previden in se naučiti prisluhniti mojemu zakoncu, ko se pogovarja z mano, in se ne nagibati v njene misli. V življenju bom preprosto postal bolj pozoren, če se bom naučil poslušati (kako mi bo to pomagalo, da postanem boljši?).
Pravilo 6 - Bodite pozorni na pozitivne rezultate
Torej se izkaže, da se postopoma navadimo na vrline druge polovice. Za nas se spremenijo v resničnost in večinoma začenjamo opazovati pomanjkljivosti. Še posebej jasno so te slabosti vidne v primerjavi z drugimi pari. Potem, ko sem nekaj let živel s svojo bodočo ženo, sem začel razmišljati o tem, kako se morda ne ujemamo, da smo različni na različne načine. Začel sem se ukvarjati z razlikami in pomanjkljivostmi in nekoč se mi je zdelo, da so edini in najpomembnejši problem.
In šele nekaj let kasneje sem spoznal, kako veliko skupnega imamo. In ta skupnost in podobnost se kaže v tako osnovnih stvareh, ki se jih hitro navadite, včasih pa je težko razbrati, še posebej, če začnete razmišljati le o razlikah in pomanjkljivostih vašega partnerja. In nianse so nianse, ki izstopajo na podlagi splošnih vzorcev, ki privlačijo pozornost na sebe.
Ljudje se med seboj razlikujejo in vsi imajo svoje pomanjkljivosti. Ne morete najti idealne ali idealno podobne osebe. Potrebno ga je le sprejeti.
Poskusite, da svojega partnerja ne primerjajte z drugimi. Poskusite razmisliti o tem, kaj je v njem dobro, kaj izgledate, namesto da bi razmišljali le o slabem. Zakaj ste ga ljubili? Mogoče za razumevanje, za njegov značaj, za njegov um, za tiste stvari, ki so ostale v njem zdaj, ampak ste le prenehali posvetiti nanje pozornost? Predstavljajte si te vrline v svojem umu in se mentalno zahvalite osebi, ki jih je imela. Bolje je, da mladeničem z besedami poveš, kako hvaležen si za njegove lastnosti in koliko ga ljubiš! Zelo bo zadovoljen, videl bo, da so njegove vrline vrednotene, ne ignorirane. Naredimo to prav danes, ko ga vidite! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Zakaj? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Ampak ni. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
